Отправлено: 12.10.06 18:36. Заголовок: Анекдоты 3

продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)

 Отправлено: 12.10.06 18:36. Заголовок: Re:

Словарь алкогольных терминов )))


Вспомнил, что в молодости, работая в ЛТО, к нам с друзьями пришла идея собрать все синонимы слова выпить по отношению к алкоголю. Тогда мы насобирали порядка 60-ти слов. Вот решил собрать их снова, но уже электронно и с пояснениями. Если кто-нибудь может помочь you are welcome!

1. Бухать - употребление алкоголя в больших количествах, как правило в течение продолжительного времени, например, вожатая бухала всю смену.

2. Вздрогнуть - выпить крепкий алкогольный напиток залпом, также используется вместо тоста при выпивании крепкого алкоголя, например, ну что, вздрогнули, мужики!

3. Взять (хватить) лишка - факт принятия алкоголя больше своей нормы. Пример: охотник взял лишка и теперь его трясло

4. Вкусить отравы - используется для описания процесса потребления крепких алкогольных напитков, когда пьющие знают последствия их употребления. Пример: Вместо пива, однокашники решили вкусить отравы

5. Вмазать - см. дернуть. Обычно употребялется с группой существительного-дополнения. Пример: паталогоанатомы перед сменой решили вмазать творческую дозу

6. Врезать [по маленькой] - см. вздрогнуть. Врезать по маленькой также используется как промежуточное действие в череде других не связянных с потреблением алкоголя. Пример: Между таймами хоккеисты врезали по маленькой

7. Вмандить - см. также вздрогнуть. Быстро выпить внушительную порцию (крепкого) спиртного напитка, иногда через силу. Пример: После посещения погреба, Кирилл Матвеевич затарился алкоголем, и еще до посадки в автобус успел вмандить бутылку конины.

8. Вчехлить - похоже на усугубить и уточняет, что предыдущий выпитый алкоголь был в несоразмерно большем количестве, чем вчехляемый. Пример: Поскольку в магазине уже закончилось все что горит, геологам оставалось только вчехлить Димкин эНЗэ.

 Отправлено: 14.10.06 22:38. Заголовок: Re:

третий раздел уже=) вау=) юбиленый=)

 Отправлено: 16.10.06 08:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.10.06 23:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.10.06 10:36. Заголовок: Re:

Да, да, суровая картина жизни!!!
девушки бывают разные...
16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ
ПЛЮСЫ:
Вы у нее первый.
МИНУСЫ:
Вы у нее первый.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок ссеребряной
фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого
целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ:
Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии,в
крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные
шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая
компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ:
С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных
(в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения
любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат.
Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите
вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на
сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида
гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий
Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ:
CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕНИЕ:
И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при
свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное
шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную
кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте
путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше
ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и
литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но
зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС:
Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?
ПРОГНОЗ:
Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ:
Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат
юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки
следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО
Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще -
нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и
более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все
знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.
ПЛЮСЫ:
Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,слава Богу,
останется прежним.
МИНУСЫ:
Виноваты в этом будете вы.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой
оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера
покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька...
Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все
еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и
костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит
достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ:
Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок.
Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и
отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ:
Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и
цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется,
на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English -
что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ:
Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками
И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕНИЕ:
Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля,
фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а
цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски
по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой.
Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй.
Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд.
И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС:
Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу...
ПРОГНОЗ:
Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ:
Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им
всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...


25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ
Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста
баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется,
четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый
муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и
единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь
решительно не удалась.
ПЛЮСЫ:
Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИНУСЫ:
Она теперь на диете. Всегда.
ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти
дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ:
Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА:
В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки
почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать
собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой
квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной
кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни
(солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не
затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ:
Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку.
И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ:
Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕНИЕ:
Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС:
Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГНОЗ:
Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ:
Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ
Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом
балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет.
Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!
ПЛЮСЫ:
Она сама - сплошной плюс.
МИНУСЫ:
Ей 30 лет.
ВНЕШНИЙ ВИД:
Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и
пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ:
Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА:
Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ:
Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь.
Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ:
Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна.
КОРМЛЕНИЕ:
Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС:
Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГНОЗ:
Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ:
А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

 Отправлено: 18.10.06 10:40. Заголовок: Это полезно знать

Руководство нашей компании обратило внимание,
что некоторые Сотрудники
пользуются непристойными выражениями
в ходе нормального общения
с коллегами.
ПОПРОБУЙТЕ СКАЗАТЬ: ВМЕСТО:
1. Наверное, я смогу это сделать попозже. 1. По-твоему, я должен делать еще и эту хрень?
2. Я уверен, что это неосуществимо. 2. Ни *** не выйдет!
3. В самом деле? 3. Не *** мне лапшу на уши вешать!.
4. Может быть, Вам обсудить это с.... 4. Иди на***.
5. Конечно, это важно. 5. А мне какого***?
6. Я не участвовал в этом проекте. 6. Это не мои трудности.
7. Интересная идея. 7. Что за ***ня?
8. Я не уверен, что мы сможем это реализовать. 8. Ни хрена не будет работать.
9. Я постараюсь найти для этого время. 9. Х**ли ты не сказал мне раньше?
10. Вы уверены, что проблема в этом? 10. Какая, на***, разница?
11. Он не знаком с этой проблематикой. 11. У него ж**а вместо головы.
12. Вы огорчены моим ответом? 12. Поцелуй меня в задницу.
13. Я сейчас немного перегружен. 13. За такую зарплату еще и работать?
14. Мне кажется, Вы не совсем правильно поняли... 14. Пошел в ж**у.
15. Мне нравятся трудные задания. 15. Что за говно мне подсунули.
16. Вы хотели бы, чтобы я этим занялся? 16. Какой козел поставил тебя начальником?
17. Понятно. 17. Чтоб ты сдох.
18. Да, это надо обсудить подробнее. 18. Еще одно гребаное совещание?
19. Я не думаю, что возникнут какие-либо сложности. 19. Плевать я хотел.
20. Он немного малоэмоционален. 20. Он надутая скотина.
21. Она очень целеустремленная дама. 21. Эта сука тебя выжмет досуха и выбросит.
22. Мне кажется, Вам не повредит повышение квалификации. 22. Какого***ты делаешь?

 Отправлено: 20.10.06 12:14. Заголовок: Re:

Остальное тут.

 Отправлено: 23.10.06 18:20. Заголовок: Re:

Мегафразы с реальных автофорумов

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

 Отправлено: 23.10.06 18:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.10.06 18:53. Заголовок: Re:

- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- Оба стирают различия между городом и деревней...
====================================================================================

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.
====================================================================================

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
====================================================================================

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

 Отправлено: 27.10.06 13:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.10.06 13:47. Заголовок: Re:

Лыжник, летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника... палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, морда- синяк, зубы все вылетают...
лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: "Мля, все равно лучше, чем работать!"

 Отправлено: 27.10.06 14:37. Заголовок: Re:

Непонятно только: смеяться или плакать?

 Отправлено: 29.10.06 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 02.11.06 14:53. Заголовок: Re:

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его с выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за фигня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик переворачивает чертеж на 180 градусов - это маяк, блин! М А Я К!!!

 Отправлено: 02.11.06 16:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.11.06 01:54. Заголовок: :))) Улыбнуло

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тре!
мя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

 Отправлено: 06.11.06 01:58. Заголовок: Re:

А про аптечные лекарства вообще ОТПАД!!!

 Отправлено: 09.11.06 18:59. Заголовок: Re:

На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали
слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил,
что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в
Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за
стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел
сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между
прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! –
сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной,
а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. –
удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не
доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем
как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился.
Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать,
значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это
оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что
мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки
сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты
превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что
один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька?
Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31!
И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых
ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив,
которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное
даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А
родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.

(с) Frumich

 Отправлено: 10.11.06 09:09. Заголовок: Re:

Да уж молодежь пошла - продвинутая, просвещенная - палец покажешь - руку оттяпают. А тут еще и всякие соцслужбы наплодились. Дело конечно нужное, но и перегибы бывают. Хотя и методы воспитания тоже разные бывают.

 Отправлено: 11.11.06 17:02. Заголовок: Re:

olb Эка, они на папу напали, устроили ему психологическую атаку!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА US!
S LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грёбанные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения
безопасности вашего грёбанного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 13.11.06 20:19. Заголовок: Re:

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
====================================================================================

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

 Отправлено: 16.11.06 18:37. Заголовок: Re:

а вот в продолжении темы сообразительных "спиногрызов":

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

 Отправлено: 17.11.06 15:50. Заголовок: Re:

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, [censored], Виталик!

 Отправлено: 18.11.06 22:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.11.06 14:19. Заголовок: Re:

(с) не мой. Стянуто с anekdot.ru

Зашел в офис молодой человек и попросил конекторов в долг. Пока ходили
за ними на склад, мы с ним разговорились. Оказалось они по нацпроекту
устанавливают интернет по школам. Я посетовал на низкий уровень
преподавания информатики в наших сельских школах. Он тяжело вздохнул и
рассказал:
- Пару дней назад подключали интернет и тянули сеть в одной сельской
школе. Работали вдвоем. Подключили интернет, а теперь нужно раскинуть
сеть по кабинетам, и тут поняли, что без третьего нам не обойтись. Нужно
было сидеть одному за компом и просто тупо щелкать по выскакивающим
сообщениям. Попросили учительницу дать какого нибудь мальчика. Та
подумала и сказала:
- Мальчика я вам не дам, он вам такого наделает! Дам вам девочку, она
исполнительная но в информатике не разбирается и не интересуется.
Привела девушку, я посмотрел и понял, что этой блондинке по подиуму
ходить привычней чем за компьютером сидеть.
Посадил ее за компьтер показал, что нужно делать. Она еще спросила:
можно ли еще, что нибудь делать на компьютере?
- Все, что вздумается! - сказал я с легким сердцем.
А сердце было легкое, потому что это был мой ноут и стояла на нем
Мандрива 2006(одна из версий линукса). Не то что девчушка, мало какой
программер сможет напакостить.
Через час все было готово и я пришел поблагодарить, и отпустить ученицу.

Вот тут у меня все и опустилось....
Эта блондиночка взломала пароль root. Установила Оперу. Настроила аську
причем в списке, оказалось больше 400 контактов. Примонтировала мои
виндовые разделы. Примонтировала сетевые диски на школьных компах, и
когда я подошел моя коллекция фильмов, музыки радостно разлеталась по
всем школным компьютерам. А особенно заинтересовавшие ее, отправлялись
через блютуз на ее сотовый.
Мы с приятелем, отвесив челюсти, наблюдали как она мгновенно почистила
следы своего пребывания и покачивая бедрами, удалилась.
Я представляю, что бы нам наделал любой мальчик из ее класса!!
Ну а дальше буду рассказывать я.
Само собой вы поняли, что нарвались ребятки на мою дочку!
Им не повезло, так как дома у меня такой же ноут, с такой же
операционной системой. И на компе она только и может делать, что в
интернете музыку качать, да на сайтах знакомств торчать. Теперь вы
понимаете откуда уже 500 контактов в аське?
Спрашиваю:
- А как ты пароль взломала?
- Ты же сам говорил, что у админов всего 3 пароля. У него оказался твой
прошлогодний.
Тут я покраснел. Пароль был 3.14здец!

Тут неожиданно выявился еще один пострадавший. Учительницу пригласили
выступить на областном семинаре с докладом:" Методика преподавания
свободного программного обеспечения"
Сегодня звонила и спрашивала, что это такое.

 Отправлено: 20.11.06 18:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.11.06 15:17. Заголовок: Re:

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на три буквы, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто охревертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно.

Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц). Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

Заранее благодарен. Павел.

---
прислал приятель по аське, утвверждает, что письмо реальное -))

 Отправлено: 23.11.06 19:30. Заголовок: Re:

Реально улыбнуло!

Лиза Собчак

 Отправлено: 23.11.06 22:25. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.11.06 20:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.11.06 14:01. Заголовок: Re:

а что делать)) и так иногда приходится.. если багажника нет)

 Отправлено: 27.11.06 15:51. Заголовок: Re:

Всем привет! Главное чтобы не "словить" трубу лобовым стеклом и не словить вылетевшее из рук вперед "копье" при резком торможении-рука то устает. А ваще ДПСнюков на них нет!, небось в "засаде" бабки стригут. Ведь никаких ярких габаритных тряпочек даже нет. Хрен енту трубу сразу и увидишь.

 Отправлено: 28.11.06 09:31. Заголовок: Re:

Привет olb! Уточни, плиз, поконкретней что нуно посмотреть? особенно про чтение мыслей. Иль ссылку поточней дай. Спасибо.

 Отправлено: 28.11.06 09:48. Заголовок: Re:

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?
Взято с bigler.ru

Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая
неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой
спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в
воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной
панели - самолет летит дальше, и благополучно садится.
Коллеги его спрашивают:
- А как тебе это удалось?
- А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал.


Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит
довольнее другой, расстаются.
На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
- Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
- ?????
- Можно ли назвать автоинспектора козлом?
- Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
- А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
- Законом это не запрещено.
- Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

 Отправлено: 28.11.06 11:24. Заголовок: Re:

1. Разговаривают парень с девушкой.
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от папы дом на Рублевке?
— Что за чушь! Я женился бы на тебе, от кого бы ты его ни унаследовала!

2. Милиционеры приезжают на место самоубийства и видят блондинку, которая выпрыгнула из окна последнего этажа. Но, оказывается, блондинка жива. Милиционер ее спрашивает:
— Зачем же вы прыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
— Я хотела испытать новые прокладки с крылышками!

3. Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань, ну что ты как бревно лежишь?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

4. Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

 Отправлено: 28.11.06 13:24. Заголовок: Re:

Упс... Google больше не показывает этот прикол.

 Отправлено: 28.11.06 22:58. Заголовок: Re:

Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?
==========================================================================

Пяточок:
-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, свинья, страшно?
==========================================================================

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
==========================================================================

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.
==========================================================================

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

 Отправлено: 29.11.06 19:19. Заголовок: Re:

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
==========================================================================

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.

 Отправлено: 30.11.06 01:50. Заголовок: Re:

Уважаемые пассажиры! Экипаж прощается с Вами и желает счастливого полета.

 Отправлено: 30.11.06 12:23. Заголовок: Re:

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а
сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
==========================================================================

если на вас напал водолаз:
выдерните шнур и выдавите стекло
==========================================================================

Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно,
вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
==========================================================================

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

 Отправлено: 30.11.06 13:20. Заголовок: Re:

(ржу немогу):

Как развлечь себя в общественном месте:

обратиться к официантке: "подайте моему другу судно"

прийти в деканат в наморднике

в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)

громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату
(или хотя бы совок)
(а то ногти все сломал уже)

попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей
(а то церемония сорвется)

горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

просить прохожих понюхать ваши пальцы

в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку
(и мокрот)
(и приправой посыпать)

спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

принести анализы, завёрнутые в газету

ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

потребовать в аптеке морфий от прыщиков

попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

на собеседовании сидеть спиной к работодателю

разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места
(цельный день развлекаться можно)

на совещении невозмутимо есть помидоры

на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помоноженными на три

придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

называть начальника "производственной трудностью"
(непредвиденным обстоятельством)

рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте
(на работе)
(над чужим рабочем местом)

написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли
(чей, мол?)

писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой
(ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула
(и просить ключ на 15)

каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

на кофе машине написать "только для белых"

повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

 Отправлено: 08.12.06 16:01. Заголовок: Re:

Интересная ссылка о продуктах питания и прочем

 Отправлено: 11.12.06 13:55. Заголовок: Re:

России изобретателям всегда платили мало, не запускали их изобретения
в производство и называли редкими чудаками. Обиженные, они уходили
подальше с начальских глаз, туда где никто не мешал им заниматься их
любимым делом, и там в одиночестве изобретали на радость простым людям
уникальнейшие конструкции всевозможных самогонных аппаратов.

Чтобы купив новый компьютер, потом не чувствовать себя полным идиотом,
надо уметь выбирать такую модель, которая была бы чуточку глупее тебя.

ЦКБ Рубин начало выпуск вагонов для Московского метрополитена.
Все хорошо, шумность - шепотом говорить можно, но прочный корпус
тяжеловат, выходные люки тесные и перископ на станции пассажиров
задевает...

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой
музыки (рэпа) одинаково являются негры...

Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп -
музыка уже освбожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с
торговли наркотой.


Не смешно...
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
Это ж надо такое сочинить...

 Отправлено: 12.12.06 09:45. Заголовок: Re:

Если вы хотите, чтобы у вас в новом году было все хорошо, положите в новогоднюю ночь под подушку шоколад. Наутро все у вас будет в шоколаде!

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...


"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.


Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

 Отправлено: 14.12.06 13:21. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.12.06 13:33. Заголовок: Re:

Да уж, оригинальная трактовка. Птичку жалко.

 Отправлено: 14.12.06 13:37. Заголовок: Re:

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
=====================================================================


Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
=====================================================================

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк
страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!
=====================================================================

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.
=====================================================================

Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.

 Отправлено: 14.12.06 14:27. Заголовок: Re:

1. Настоящая русская жена умеет закатывать три вещи:
— банки;
— глаза;
— истерику.



2. — Дорогая, я принял решение: я бросаю пить!
— Как?! Зачем?! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

 Отправлено: 15.12.06 12:05. Заголовок: Re:

картинка в тему:

 Отправлено: 21.12.06 04:17. Заголовок: Re:

н-да, господа дизайнеры...
вот такого уровня творческого отрыва нам никогда не достигнуть... или надо менять спиртное на другие вещества? бедные, бедные дети, котрорым адресуется такая литература...



















э-э-э... (с)

 Отправлено: 21.12.06 04:19. Заголовок: Re:

логичный постскриптум

 Отправлено: 22.12.06 14:52. Заголовок: Re:

1. В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали “мадемуазель”...
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.

2. Ученые выяснили, что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин. Например, “Порше 911 Кабрио”.

3. — Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может, Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие?
— Да нет, ты — чистый пролетарий по крови!
— Почему же мне тогда так хочется отравить тещу?

4. Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом на весь перрон. Подходит дежурный по вокзалу:
— Ну и что тут смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

5. Встречаются два друга.
— Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...

 Отправлено: 22.12.06 17:18. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.12.06 11:04. Заголовок: Re:

Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Перекличка в армии.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр!

Народная мудрость: “Кто не рискует, тот не пьет шампанское. После водки”.

 Отправлено: 26.12.06 01:56. Заголовок: Re:

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
============================================

Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
============================================

Муж жене:
- Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б"
это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

 Отправлено: 26.12.06 10:47. Заголовок: Re:

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до
крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг
говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам сделала минет, или чтобы мы с
сестрой вам сделали минет, или чтоб вы сами себе его сделали, или папа спустится и
вы ему сделаете минет, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на фиг, шлюха -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится
сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10
тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...
БЛЯ... А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса
опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки
спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

 Отправлено: 26.12.06 17:22. Заголовок: Re:

МУЖЧИНА И МОЗГ (пьеса для двоих)

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку
упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше.
Казанова, блин....

 Отправлено: 26.12.06 17:24. Заголовок: Re:

допрос русского моряка, проводимый полицией о.хоккайдо. реальный перевод сержанта отделения полиции

-- откуда пришло ваше судно?
-- откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- отвечайте прямо на мой вопрос!
-- зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из находки. это правда? вы подтверждаете этот факт?
-- этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- с какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- в какой мужской-половой-орган-каюте?! какое на мужской половой орган оружие?!
-- два пистолета макарова.
-- да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- вот, продажная женщина! говорю: не мои это «макаровы».
-- как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- каких, женский половой орган, пальцев?
-- ваших.
-- да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- не ругайтесь, а отвечайте. чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- не знаю я ни мужского полового органа! продажные женщины вы все! за что арестовали то? самки собаки!
-- вы пока не арестованы, а только задержаны. через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- ягодицы с ручкой! прокурор мужского полового члена! вам курилы свои, покрытые калом, получить хочется! вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- курилы здесь не при чем! отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- прекратите ругаться! с какой целью вы хотели ввезти пистолеты? кому вы их хотели продать или передать?
-- мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- где вы взяли эти пистолеты?
-- пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- вы привезли эти пистолеты с собой из находки?
-- из мужской –половой-орган-одки!
-- из владивостока?
-- из мужской –половой-орган-ока!
-- вы так и будете неясно выражаться?
-- я, продажная женщина, ясно выражаюсь
растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. но его ждет очередное разочарование:
«-- ваше семейное положение?
-- а?
-- у вас есть семья?
-- какая, на мужской половой орган, семья? на мужской половой орган мне семья? ну ее в ягодицы, эту семью!
-- с кем из ваших родных в россии мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

 Отправлено: 26.12.06 17:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.12.06 17:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.12.06 16:05. Заголовок: Re:

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а почему у тебя мешок с подарками пустой?
— Щас полный будет! Открывай шкафчики-то!

Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами.
Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: “Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!”
Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву:
“Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура”.

Блондинка жалуется подруге:
— Мне тут любовник машину подарил, я решила ее застраховать. Позвонила в три страховые компании. В первой меня послали, во второй послали и в третьей тоже послали...
— Безобразие какое! А почему?
— Они сказали, что стиральные машины от угона не страхуют.


Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян, как всегда;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену билета;
— он отказывается идти на елочку, говоря, что начальник с работы не отпустит.

 Отправлено: 19.01.07 15:36. Заголовок: Re:

Когда уместно выражение "Пипец подкрался незаметно..." http://humor-fm.narod.ru/prirol/psd/index_psd.htm

 Отправлено: 19.01.07 15:41. Заголовок: Re:

Предлагается к активному заучиванию...
КОРПОРАТИВНАЯ РЕЧЁВКА

Люблю я Работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса, он лучше других!
И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, разбитую, серую,
Бумажки, в которых, как в Бога я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света,
И в мире предмета любимее нету!
Люблю я и равных мне по положению,
Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично...
И каждую схему опять и опять
Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив здесь быть и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить!!!

 Отправлено: 03.02.07 04:58. Заголовок: Re:

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле ..


опять же от thebestya

 Отправлено: 03.02.07 05:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.02.07 00:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 09.02.07 01:44. Заголовок: Re:

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".
===================================================

- Слушай, как у тебя сейчас зарплата?
- Да, фигня, 0.4 квадратных метра.
===================================================

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,
знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.
===================================================

Мужик (М) приходит к приятелю (П), работающему в банке.
М: Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения
причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же
знать, где ошибка..
П: Не проблема, приходи завтра.
Назавтра.
М: Ну?
П: Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

 Отправлено: 27.02.07 19:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.03.07 01:03. Заголовок: Re:

olb
мега история, спасибо, поржал отдуши....

ЗЫ. всем советую, букв хоть и много, зато оно того стоит )))

 Отправлено: 05.03.07 17:54. Заголовок: Re:

Что нужно знать незамужним девушкам о браке.

1. Что жена - это близкий родственник, а заниматься сексом с родственниками - нехорошо.

2. Что если мужчина хорош в постели - это значит, он не храпит, не тянет одеяло на себя и не лягается.

3. Что зимняя резина - гораздо важнее, чем новая шуба.

4. Что если ваш муж рассказывает часто о своем друге, который встретил женщину своей мечты и теперь уходит из семьи, не удивляетесь, что встретив этого друга в троллейбусе и задав ему этот вопрос, он будет встречен с искренним удивлением. Вы скоро поймете, откуда ваш муж знает многие личные подробности из жизни женщин-предела-всех-мечтаний.

5. Вы узнаете, что парикмахерская, солярий и косметолог вам не нужны. Вы и так красивая.

6. Ваш муж не может заниматься домашним хозяйством. Он работает и зарабатывает деньги.

7. Тем не менее, содержать он вас не обязан. У нас равноправие.

8. Ваши сериалы +"Космолитен" - полный отстой. Другое дело - футбол, "Подорожник" и "Авторевю".

9. Краситься вам тоже не надо, а тем более носить эти ужасные вульгарные платья.

10. На праздники вам надо просить в подарок что-нибудь полезное и практичное. Чтобы могли оба супруга пользоваться.




Заходит женщина в кабинет женской консультации и говорит:
— Доктор, я 5 лет замужем и ни разу не испытывала оргазма...
— Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там...
Она раздевается, он тоже. Час длится безудержный секс, у пациентки все приходит в норму.
— Ой, я так волновалась! — говорит она. — В первый раз у гинеколога. Спасибо, у вас эффективные методы лечения!
— Знаете, я тоже волновался. Мне тут проводку еще чинить, а врач завтра с утра принимает. Времени мало, зовите следующую!


Постановление Минздрава Украины: “Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку “Фон”; на расстоянии 50 км — “Ваша светлость”, ближе 10 км — “Ваше сиятельство”.

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект Федерации — Чибурятия.

 Отправлено: 05.03.07 19:32. Заголовок: Re: