Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 20.09.05 17:09. Заголовок: Re:

шутник это хорошо=)


у всех есть детки...у бабочек....у птичек...у рыбок....даже у собачек......только у карандашика нет...потому что у него на конце резиночка

 Отправлено: 21.09.05 07:42. Заголовок: Re:

- Дорогой! Где ты был?!!!!
- в прокуратуре...
- странно... но трусы сухие, и почти не пахнут!..

 Отправлено: 21.09.05 15:21. Заголовок: Политика

Новогодняя ночь 2005-2006

Цена на нефть под 100 баксов, Новый Орлеан, Флорида и Калифорния затоплены, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт!! Боже, как прёт!!!

 Отправлено: 21.09.05 15:41. Заголовок: Re:

хи хи
а вот мо самы самый любимый анекдот ну просто потому что тема близка.....
студент заходит в автобус садиться и постояно говарит пи-ц пи-ц пи-ц, подходит контролер говарит:"где ваш билет?"
он:пи-ц пи-ц пи-ц
к:молодой человек ваш билет
он:пи-ц пи-ц пи-ц
к: а вы еще какие нить слова знаете?
он:матан
к:а это что?
он: пи-ц пи-ц=)

 Отправлено: 21.09.05 16:32. Заголовок: Re:

Молитва админа "Боже, избавь меня от ламеров, с хакерами как-нть сам справлюсь. Админь."

---------------------------

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

 Отправлено: 21.09.05 20:55. Заголовок: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Отправлено: 21.09.05 22:26. Заголовок: Re:

Дорогие мои дети!Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице даёт!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик ъел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи тёмной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настаёт хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трёхкорабельный косяк.

Он идёт себе, хихича и пуская пузыри,
потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идёт не замечая ни камазов ни тойот,
И конечно-же до пьянки он сегодня не дойдёт.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучек потырил, без травы хуяк-пиздык.

*
А другой ребёнок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зелёной жижи, засосал её винтом
И пошёл учиться в школу разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка что до школы далеко.
Настаёт парнишке крышка, парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик, от него пиздык-хуяк.

*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки и на пол подумать лёг.

Всё внутри зашевелилось, а вокруг раздалось в ширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолёт.

На тебя из подсознания, улыбаясь, как ришар, Выезжает синий-синий презелённый красный шар.

Он огромен как чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михолковей всех районных мудаков.

И отец вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги хуяк-пиздык.

*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припёр.

Утолив грибовый голод, героично не блюя, Мальчик выбежал с квартиры поискать второе "я".

А вокруг уже не город а густой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Всё почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик, а потом пиздык-хуяк.

*
А ещё, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь сверкает там и тут!
И блестящие казявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из маминой из спальни раздаётся громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - хуяк-пиздык.

*
А ещё один ребёнок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребёнка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте дети так:
Кетамн - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получить пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах всё время гул,

И не хочется работать, а послать бы всё в ...- Лучше средства, чем наркотик, я пожалуй не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить,вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм, Лишь наркотик,лишь наркотик класть избегни в организм!

 Отправлено: 22.09.05 07:33. Заголовок: Re:

Maxim

чего то я не смогла все прочитать потом еще разок попробьую=)

 Отправлено: 22.09.05 23:45. Заголовок: Re:

Фасолька,
Надо попробовать, надо :)

"СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому.
Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая."

 Отправлено: 23.09.05 11:57. Заголовок: Re:

Maxim


а мы тож с братом собаку лечили когда маленькие были только слава богу жива она осталась=)

 Отправлено: 23.09.05 23:10. Заголовок: Re:

Фасолька,
Лечение это еще гуманно...
А я видел, как мой двоюродный брат создавал семью двум рыбкам, как он их бракосочетал и целовал друг с другом - зрелище не для слабонервных, но смешное было..:))

 Отправлено: 24.09.05 17:17. Заголовок: Re:

Maxim

ух интресненько.....мое воображение нарисовало очень очень занятную картину=)

 Отправлено: 24.09.05 17:22. Заголовок: Re:

о вспонила анекдот и почему все время что то с матом вспоминаеться?=)
экзамен по психологии
заходит в аудиторию полнейший раздолбай препод задает ему вопросы он ни на кокой ответь не может тут препод говарит
"если вы мне ответите на один вопросик я ставлю вам 5, почему пи-ц мужского рода а ху-я женского?" студент думсал думал в итоге сдался получил пару ушел, дльше заходит девочка ботанка отличница в очечках....блестяще отвечает на все вопросы.....препод говарит ну и последний и ставлю 5
"почему п-ц мужского рода и х-ня женского" студентка ба без базара все очень просто потому что для мужика 10 баб это пи-ц, а для женщины 10 мужиков х-ня

 Отправлено: 24.09.05 20:30. Заголовок: Re:

Фасолька

Да... анекдот со смыслом

 Отправлено: 24.09.05 20:35. Заголовок: Re:

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

 Отправлено: 24.09.05 20:36. Заголовок: Re:

бабушка и пионер стоят на остановке
бабушка кашленула
пионер
-будьте здаровы бабушка
бабушка
-это не здаровье сынок а я табачок нюхаю)
пионер
- да мне по..уй хоть ты ..уй сосешь пионеры должны быть вежливыми)

 Отправлено: 26.09.05 14:43. Заголовок: Re:

Guauld

 Отправлено: 27.09.05 21:50. Заголовок: Re:

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. п......ц.

 Отправлено: 27.09.05 22:23. Заголовок: Re:

Чупабагра

Трагическая история, но с юмором

 Отправлено: 01.10.05 23:44. Заголовок: Re:

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
-Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы...(подумав), а впрочем..., кури... кури...

 Отправлено: 03.10.05 19:12. Заголовок: Re:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюган какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, здесь, на качелях!

 Отправлено: 03.10.05 22:34. Заголовок: Re:

NOKIA

хаааааааааааааааааааа

 Отправлено: 04.10.05 10:17. Заголовок: Re:

я умышленно оставлю этот топ флудерам больше вы ни одного моего поста здесь не увидите.

 Отправлено: 04.10.05 15:47. Заголовок: Re:

billybeng

как всегда выделился а анекдот знаю.........
Он и Она пришли в бар, сидят отдыхают. Парень решил заказать коктейли.
Она: - Слушай! Я знаю отличный коктель! Тебе обязательно понравится!
Он: - А какой?
Она: - Вобщем закажи 50 грамм Бейлиз'а и дольку лимона...
Парень делают заказ, официант косо посмотрев приносит.
Она: - Теперь вылей ликер в рот но не глотай! А сразу положи туда же дольку лимона.
Парень так и делает. Через 5 секунд, сливки в ликере сворачиваются, а лицо парня приобретает характерный сероватый оттенок.
Она: (аккуратненько ногтиком поддевая подбородок незадачливого ловеласа...) А знаешь как называется?
В ответ лишь немое покачивание головы и рвущиеся наружу рвотные позывы...
Она: "Месть за минет!".

 Отправлено: 05.10.05 10:12. Заголовок: Re:

ггы Фасолька зачОтку на стол...........

 Отправлено: 05.10.05 10:47. Заголовок: Re:

золушка: как я пойду на бал, у меня месячныи
фея: вот тебе тампон девочка

утром после бала

фея: как было вчера?
золушка: иди ты на *** ведьма старая......
ты че не предупредила что в полночь твой тампон превратитса в ТЫКВУ.........

 Отправлено: 05.10.05 13:42. Заголовок: Re:

billybeng

ух.........брррррррррр=) представила=))))))

 Отправлено: 05.10.05 13:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.10.05 14:18. Заголовок: Re:

Собрались три слона. Обсуждают слоних.

Один:
- Я слоних люблю, что бы хобот был большой, уши большие, задница здоровая,

Второй:
- Не, а я наоборот, что бы хобот маленький, ушки такие маленькие и аккуратненькие, да задница поменьше....

Третий после долгого раздумья,
- А я мартышек люблю..........


Два слона,
- А почему Мартышек то????


Третий,

- КОГДА КОНЧАЕШЬ, ОНИ ТАК ПРИКОЛЬНО ЛОПАЮТСЯ!!!!

 Отправлено: 05.10.05 14:20. Заголовок: Re:

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем органи