Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 20.09.05 17:09. Заголовок: Re:

шутник это хорошо=)


у всех есть детки...у бабочек....у птичек...у рыбок....даже у собачек......только у карандашика нет...потому что у него на конце резиночка

 Отправлено: 21.09.05 07:42. Заголовок: Re:

- Дорогой! Где ты был?!!!!
- в прокуратуре...
- странно... но трусы сухие, и почти не пахнут!..

 Отправлено: 21.09.05 15:21. Заголовок: Политика

Новогодняя ночь 2005-2006

Цена на нефть под 100 баксов, Новый Орлеан, Флорида и Калифорния затоплены, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
- Прёт! Прёт!! Боже, как прёт!!!

 Отправлено: 21.09.05 15:41. Заголовок: Re:

хи хи
а вот мо самы самый любимый анекдот ну просто потому что тема близка.....
студент заходит в автобус садиться и постояно говарит пи-ц пи-ц пи-ц, подходит контролер говарит:"где ваш билет?"
он:пи-ц пи-ц пи-ц
к:молодой человек ваш билет
он:пи-ц пи-ц пи-ц
к: а вы еще какие нить слова знаете?
он:матан
к:а это что?
он: пи-ц пи-ц=)

 Отправлено: 21.09.05 16:32. Заголовок: Re:

Молитва админа "Боже, избавь меня от ламеров, с хакерами как-нть сам справлюсь. Админь."

---------------------------

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!

 Отправлено: 21.09.05 20:55. Заголовок: Re:

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 Отправлено: 21.09.05 22:26. Заголовок: Re:

Дорогие мои дети!Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице даёт!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик ъел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи тёмной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настаёт хуяк-пиздык!

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трёхкорабельный косяк.

Он идёт себе, хихича и пуская пузыри,
потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идёт не замечая ни камазов ни тойот,
И конечно-же до пьянки он сегодня не дойдёт.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучек потырил, без травы хуяк-пиздык.

*
А другой ребёнок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зелёной жижи, засосал её винтом
И пошёл учиться в школу разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка что до школы далеко.
Настаёт парнишке крышка, парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик, от него пиздык-хуяк.

*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки и на пол подумать лёг.

Всё внутри зашевелилось, а вокруг раздалось в ширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолёт.

На тебя из подсознания, улыбаясь, как ришар, Выезжает синий-синий презелённый красный шар.

Он огромен как чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михолковей всех районных мудаков.

И отец вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: "Не ешь наркотик!" и с ноги хуяк-пиздык.

*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припёр.

Утолив грибовый голод, героично не блюя, Мальчик выбежал с квартиры поискать второе "я".

А вокруг уже не город а густой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Всё почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи пенсионеры говорят негромко так:
"Никогда не ешь наркотик, а потом пиздык-хуяк.

*
А ещё, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь сверкает там и тут!
И блестящие казявки в поле зрения снуют.

Хрясь - из маминой из спальни раздаётся громкий крик:
"Никогда не ешь наркотик!". И в лицо - хуяк-пиздык.

*
А ещё один ребёнок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребёнка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте дети так:
Кетамн - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк.

*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получить пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах всё время гул,

И не хочется работать, а послать бы всё в ...- Лучше средства, чем наркотик, я пожалуй не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить,вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм, Лишь наркотик,лишь наркотик класть избегни в организм!

 Отправлено: 22.09.05 07:33. Заголовок: Re:

Maxim

чего то я не смогла все прочитать потом еще разок попробьую=)

 Отправлено: 22.09.05 23:45. Заголовок: Re:

Фасолька,
Надо попробовать, надо :)

"СПАСИТЕ ХОМЯКА! Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать. Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? - вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку физпроцедурами на ни в чем неповинное животное. Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. "Ничего, - думала я, - терпение и труд все перетрут". Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила, что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты. Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней - бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание. Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом, а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам раздвигает ручки: значит оживает. Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только 20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому.
Один парень делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы: "Какие проблемы?". - "Спасите хомяка", - рыдаю я. "Так, так..." - многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой операционный стол. Я рассказываю предысторию. "Чем же я могу помочь?" "Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание". С серьезнейшим видом он кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает со смеху, но "терапевт", глядя на мое зареванное лицо, держит себя в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает, но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты похоронила живого хомяка. Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая."

 Отправлено: 23.09.05 11:57. Заголовок: Re:

Maxim


а мы тож с братом собаку лечили когда маленькие были только слава богу жива она осталась=)

 Отправлено: 23.09.05 23:10. Заголовок: Re:

Фасолька,
Лечение это еще гуманно...
А я видел, как мой двоюродный брат создавал семью двум рыбкам, как он их бракосочетал и целовал друг с другом - зрелище не для слабонервных, но смешное было..:))

 Отправлено: 24.09.05 17:17. Заголовок: Re:

Maxim

ух интресненько.....мое воображение нарисовало очень очень занятную картину=)

 Отправлено: 24.09.05 17:22. Заголовок: Re:

о вспонила анекдот и почему все время что то с матом вспоминаеться?=)
экзамен по психологии
заходит в аудиторию полнейший раздолбай препод задает ему вопросы он ни на кокой ответь не может тут препод говарит
"если вы мне ответите на один вопросик я ставлю вам 5, почему пи-ц мужского рода а ху-я женского?" студент думсал думал в итоге сдался получил пару ушел, дльше заходит девочка ботанка отличница в очечках....блестяще отвечает на все вопросы.....препод говарит ну и последний и ставлю 5
"почему п-ц мужского рода и х-ня женского" студентка ба без базара все очень просто потому что для мужика 10 баб это пи-ц, а для женщины 10 мужиков х-ня

 Отправлено: 24.09.05 20:30. Заголовок: Re:

Фасолька

Да... анекдот со смыслом

 Отправлено: 24.09.05 20:35. Заголовок: Re:

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

 Отправлено: 24.09.05 20:36. Заголовок: Re:

бабушка и пионер стоят на остановке
бабушка кашленула
пионер
-будьте здаровы бабушка
бабушка
-это не здаровье сынок а я табачок нюхаю)
пионер
- да мне по..уй хоть ты ..уй сосешь пионеры должны быть вежливыми)

 Отправлено: 26.09.05 14:43. Заголовок: Re:

Guauld

 Отправлено: 27.09.05 21:50. Заголовок: Re:

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. п......ц.

 Отправлено: 27.09.05 22:23. Заголовок: Re:

Чупабагра

Трагическая история, но с юмором

 Отправлено: 01.10.05 23:44. Заголовок: Re:

Отец говорит своему 15-летнему сыну:
-Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы...(подумав), а впрочем..., кури... кури...

 Отправлено: 03.10.05 19:12. Заголовок: Re:

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюган какой-то! Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, здесь, на качелях!

 Отправлено: 03.10.05 22:34. Заголовок: Re:

NOKIA

хаааааааааааааааааааа

 Отправлено: 04.10.05 10:17. Заголовок: Re:

я умышленно оставлю этот топ флудерам больше вы ни одного моего поста здесь не увидите.

 Отправлено: 04.10.05 15:47. Заголовок: Re:

billybeng

как всегда выделился а анекдот знаю.........
Он и Она пришли в бар, сидят отдыхают. Парень решил заказать коктейли.
Она: - Слушай! Я знаю отличный коктель! Тебе обязательно понравится!
Он: - А какой?
Она: - Вобщем закажи 50 грамм Бейлиз'а и дольку лимона...
Парень делают заказ, официант косо посмотрев приносит.
Она: - Теперь вылей ликер в рот но не глотай! А сразу положи туда же дольку лимона.
Парень так и делает. Через 5 секунд, сливки в ликере сворачиваются, а лицо парня приобретает характерный сероватый оттенок.
Она: (аккуратненько ногтиком поддевая подбородок незадачливого ловеласа...) А знаешь как называется?
В ответ лишь немое покачивание головы и рвущиеся наружу рвотные позывы...
Она: "Месть за минет!".

 Отправлено: 05.10.05 10:12. Заголовок: Re:

ггы Фасолька зачОтку на стол...........

 Отправлено: 05.10.05 10:47. Заголовок: Re:

золушка: как я пойду на бал, у меня месячныи
фея: вот тебе тампон девочка

утром после бала

фея: как было вчера?
золушка: иди ты на *** ведьма старая......
ты че не предупредила что в полночь твой тампон превратитса в ТЫКВУ.........

 Отправлено: 05.10.05 13:42. Заголовок: Re:

billybeng

ух.........брррррррррр=) представила=))))))

 Отправлено: 05.10.05 13:43. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.10.05 14:18. Заголовок: Re:

Собрались три слона. Обсуждают слоних.

Один:
- Я слоних люблю, что бы хобот был большой, уши большие, задница здоровая,

Второй:
- Не, а я наоборот, что бы хобот маленький, ушки такие маленькие и аккуратненькие, да задница поменьше....

Третий после долгого раздумья,
- А я мартышек люблю..........


Два слона,
- А почему Мартышек то????


Третий,

- КОГДА КОНЧАЕШЬ, ОНИ ТАК ПРИКОЛЬНО ЛОПАЮТСЯ!!!!

 Отправлено: 05.10.05 14:20. Заголовок: Re:

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

Понедельник. Утро:

Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…

А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..

Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем органи

 Отправлено: 05.10.05 15:02. Заголовок: Re:

Фасолька

не асилил........позже

 Отправлено: 05.10.05 15:14. Заголовок: Re:

billybeng

=)))))

 Отправлено: 06.10.05 14:59. Заголовок: Re:

я мегазол

Жила-была девушка, она была оборотнем...
Каждую ночь она превращалась в бревно.

 Отправлено: 06.10.05 16:45. Заголовок: Re:

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

 Отправлено: 06.10.05 17:35. Заголовок: Re:

Siniak

старо......но весело )

 Отправлено: 06.10.05 21:58. Заголовок: Re:

billybeng

а на что зол?

 Отправлено: 07.10.05 07:53. Заголовок: Re:

Фасолька

да на работе какиета напряги((((

сегодня я пока мегалень

 Отправлено: 07.10.05 08:05. Заголовок: Re:

billybeng

хиииииии

 Отправлено: 07.10.05 11:09. Заголовок: Re:

ура не зря я сенодня на РАБоту к 9 припёрся )))) выбил своему персоналу прибаФФку к жалованию )))) yes и себя тож не забыл)))

 Отправлено: 07.10.05 13:41. Заголовок: Re:

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?

- Ты на рынке?

- Нет, в аптеке.

 Отправлено: 07.10.05 17:10. Заголовок: Re:

billybeng

хи

 Отправлено: 07.10.05 17:22. Заголовок: Re:

Фасолька а тебе какие запахи нравяЦа??? я не к вопросу об аптеке а так просто из любопыЦтва

 Отправлено: 07.10.05 22:07. Заголовок: Re:

а я сладкие люблю кокосик у меня есть вкусняшка

 Отправлено: 10.10.05 11:03. Заголовок: Re:

Фасолька

что за вкусняШка????? или опаздал всё еже сЪедено до ......меня(((

 Отправлено: 10.10.05 11:46. Заголовок: Re:

billybengгдето

пахнет вкусняшкей

 Отправлено: 10.10.05 12:09. Заголовок: Re:

Фасолька

ну не интригуй что за фкусняШка то???? паделися??

 Отправлено: 10.10.05 12:52. Заголовок: Re:

Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера.

 Отправлено: 10.10.05 12:54. Заголовок: Re:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

 Отправлено: 10.10.05 12:54. Заголовок: Re:

Диктор на телевидении:
- Коротко о погоде: брррр!

 Отправлено: 10.10.05 12:55. Заголовок: Re:

ураааааааааа мне антифлудер сказал что нельзя мисаги отправлять чаще чем раз в 15секунд)))) а что делать если анекдоты короткие )))

 Отправлено: 10.10.05 14:43. Заголовок: Re:

Мужик у лорька:
- пол литра водки
продавец:
- так...
Мужик:
- бутылку вина и конфет
продавец:
- угу.....
Мужик:
- и….э….эээ….презерватив
продавец:
- презервативов нет
Мужик:
- тогда ничего не надо

 Отправлено: 10.10.05 14:46. Заголовок: Re:

Roman's

гы

 Отправлено: 10.10.05 14:58. Заголовок: Re:

Урок литературы:
- дети, кто прочитал роман Льва Толстого «Война и мир?»
Подрывается один из учеников, весь побледнел, глаза большие:
- а что надо было прочитать? А я переписал…..

 Отправлено: 10.10.05 15:01. Заголовок: Re:

Roman's

хааааа да.........хааааааааааааа мне понравился про урок=)

 Отправлено: 10.10.05 15:37. Заголовок: Re:

Roman's

зачОт адназначно)))

 Отправлено: 10.10.05 18:09. Заголовок: На тему уроков:)

Урок математики в горской школе
Учитель: Гоги, докажи тэорэму Пифагора!
Гоги: Мамой клянусь!

 Отправлено: 10.10.05 20:03. Заголовок: Re:

Голосует негр на трассе...
Останавливается старый жигуленок, с двумя кавказцами, негр заглядывает в салон и говорит:
- не, я с черными не поеду...

 Отправлено: 11.10.05 12:26. Заголовок: Re:

В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: “Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву...”
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

 Отправлено: 11.10.05 13:50. Заголовок: Re:

- Безалкогольное пиво "Балтика" - пиво, сваренное зря!


- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи%дят.
- Чо - серьёзно?
- Да нет, с№ки, с шуточками!!!

 Отправлено: 11.10.05 19:23. Заголовок: Re:

чуи

какоф падлец.... не мне рассказал что я запостил а сам ))))))))))) гы

 Отправлено: 11.10.05 22:37. Заголовок: Re:

Фасоль на первый взгляд ангел, а такие анекдоты расказиваешь...
УЖЯСЬ!!! ПРОСТО УЖЯСЬ!!!!
за такие слова до встречи с Фасолькой
во время
и после

 Отправлено: 12.10.05 07:42. Заголовок: Re:

goblin

главное непринимай близко к сердцу......=)а вот побитый это я или ты?......я тож драться умею....=)



а теперь анекдот кстати приличный!


псих бегает в псих больнице и орет Я ВАС ВСЕХ ПРОДЕФЕРЕНЦИРУЮ!!!!!!!!
все больные прячуть ну кто куда, под кровати в шкафы, а одни сидит и ниче не делает
врач :а вы почему не прячетесь
больной: а мне по фиг....я е в степени х

 Отправлено: 12.10.05 19:20. Заголовок: Re:

Приехал мужик на дачу. Солнышко светит, птички поют, красота… Подошел к яблоне, сорвал яблоко, присел на скамейку… Вдруг дым, пыль, гром и молния, разверзлась земля, вылезает из нее огромная задница, берет у мужика яблоко и исчезает под землей. Мужик сидит офигевший:
- Что это было?
Голос из-под земли:
-Антоновка!..

 Отправлено: 12.10.05 21:44. Заголовок: Re:

Фасоля:Ну побитый типо я....Не могуж я девушлу обидеть!!! (ниче что я так??)

Анекдот...Первое что вспомнил..:
-Дорогой ты где был?? Фудболка сухая и совсем не пахнет!!!
-А ты красовки понюхай....(Тут все громко смеются )

-Дорогой ты где был??
-В пракуратуре...
-А почему трусы сухие и почти не пахнут??? (Тут тоже смех!!!!)

 Отправлено: 13.10.05 14:54. Заголовок: Re:

BMF

напять

 Отправлено: 14.10.05 14:59. Заголовок: Re:

-Скажите, кого вы больше всего боитесь на дороге, за рулем?
-Ну там... пьяных, мотоциклистов, солдат....
-А женщин боитесь?
-Еще бы женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!!!

 Отправлено: 15.10.05 20:04. Заголовок: Re:

Белочка лишилась девственности, потом приходит к доктору и говорит: "зашейте мне, хочу быть девственницей!" Тот зашил. Через неделю приходит с той же просьбой, зашил. Через два дня опять. Зашил. На следуший день пришла, снова зашил. Приходит белка в пятый раз... Доктор: знал бы, молнию вставил!

 Отправлено: 16.10.05 20:11. Заголовок: Re:

новый детский стишок(правда не в рифму):
-Уронили водку на пол...
-Оторвали Мишке руки!

 Отправлено: 17.10.05 07:49. Заголовок: Re:

Маруся

зачОт...........и марш в знакомства........

 Отправлено: 17.10.05 21:23. Заголовок: Re:

Идет маленькая девочка по военному Берлину, а на груди шетиконечная звезда Давида. Подходит офицер СС и спрашивает:
-ДЭвочка, ты случайно нэ еврЭечка?..
-Нет, бля - техаский рейнджер!!

 Отправлено: 18.10.05 16:29. Заголовок: Re:

«Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм.

Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy.

Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.

5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.

6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.



P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать».

 Отправлено: 18.10.05 21:46. Заголовок: Re:

MAD DUCK, ты бы лучше кинул бы эту тему в топике, связанном с инетом (рекомендую, желующие найдутся)

 Отправлено: 19.10.05 16:52. Заголовок: Re:

BMF

 Отправлено: 20.10.05 08:35. Заголовок: Re:

а я еще вспомнила анекдот

жил мужий и был у него х 50 см....и ни одна девушка не хотела с ним заниматься сексом.....думал он думал.....пошел к колдунье так и так говарит хочу уменьшить.....он говарит сходи на боллото там легушка сидит предложи ей выйти за тебя замуж....она скажет нет...х и умненьшиться на 10 см....пошел мужик...приходит на болото
м лягушка выходи за меня замуж
л нет!
приходит мужик домой смотри м вправду уменьшился на 10 см думает о круто поду еще на 10 надоб ументьшмит
прихлдит
м.лягушка выходи за меня замуж
л нет
смотрит еще на 10....думает ну вот бы еще на 10 и было б ваще отлично ну 20 см в самый раз, приходит к лягушке говарит лягушка выходи за меня
л ну мужик достал ты меня....нет нет и еще раз нет

 Отправлено: 20.10.05 08:41. Заголовок: Re:

и еще....примерно из той же оперы



плывет мужик в речке...плывет все так офигено....вдруг рука хватает еге за яйца....говарит +2 или -2 он думает ну как же я без яиц то говарит +2 вылазает смотрит действителоьно 4 яйца....думает ну и че мне с ними 4 делать тут у него появляеться идея думает щас еще раз проплыву мне скажу +2 или -2 выберу -2 и все будет ок....плывет хватает его рука и говарит....+4 или -4

 Отправлено: 20.10.05 10:12. Заголовок: Re:

Фасолька

злая ты....

 Отправлено: 20.10.05 13:42. Заголовок: Re:

Мде... Тебе не понять, Фасоля смысл этого анекдота.....
Злые она анекдоты расказывает!!! БилиБэнг, блин!!!

 Отправлено: 20.10.05 22:38. Заголовок: Re:

goblin


billybeng

на самом деле мы с билибенгом уже выяснили что я злая

 Отправлено: 20.10.05 22:44. Заголовок: Re:

мтяк..надо бноб и мне парочку шуточек поднаписать....
-как отвлечь "блондинку" на пять минут??? Написать на бумажке с двух сторон :Переверни меня!.... Ето такой женоненавистский анекдот, каковым я не являюсь!

-а ето мясцо в чебуреке раньше мяукало, лаяло или квакало???
-Да-неть! Всяк ерунду ка ты спрашивало!

-как называутся корова доющая мало молока??? ЖАДИНА ГОВЯДИНА!!!!!!! -старо как мир...но меня развеселило...

 Отправлено: 20.10.05 22:53. Заголовок: Re:

goblin

хих

 Отправлено: 21.10.05 00:31. Заголовок: Re:

Старенький анек:
Как студенты разных курсов относятся к отчислению.
1 курс: обязательно выгонят, надо учить.
2 курс: наверное выгонят.
3 курс: уже скорее всего не выгонят.
4 курс: точно не выгонят.
5 курс: пусть только попробуют!!!

 Отправлено: 23.10.05 01:29. Заголовок: Re:

Кавказ. Берут интервью у долгожителя, 105-тилетнего старца.
- Дедушка, а как Вам удалось прожить так долго?
- Это потому что, всю мою жизнь меня безумно любили все женщины, которых я встречал!
- Интересно, а за что Вас так любили?!
- Сам не знаю, - ответил старец и облезал свои брови...

 Отправлено: 23.10.05 22:44. Заголовок: Re:

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки!
- Ну и как?!
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...

 Отправлено: 24.10.05 20:52. Заголовок: Re:

Реклама: "Ближайщее будущее. Пиво "Балтика" по магистральному трубопроводу поступает в Европу. Морские пивавозы везут его в Америку... Вы верите в это? Правильно! Вот мы и варим эту бурду для таких дебилов, ка ВЫ!!! "

 Отправлено: 24.10.05 22:04. Заголовок: Re:

Отдамся страстному молодому человеку старше 25 для необременительного секса в людных местах. О себе: Брюнетка с двумя замечательными косичками, как в анимэ, голубые глаза, 5 размер. Пью, курю, ругаюсь матом, шлепаю по попке. Моя фота - http://bestpics.ru/?pic=message-2.jpg