Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 07.11.05 17:00. Заголовок: Re:

Шел пассажирский Москва - Уренгой,
Навстречу товарник с железной рудой,
Тысячи жизней, вагоны впритык,
На стрелке ехидно хихикал старик :).

 Отправлено: 07.11.05 17:01. Заголовок: Re:

Шел пассажирский Москва - Уренгой,
Навстречу товарник с железной рудой,
Тысячи жизней, вагоны впритык,
На стрелке ехидно хихикал старик :).

 Отправлено: 07.11.05 17:07. Заголовок: Re:

Три женщины беседуют. Первая:
- Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
- А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
- А мой... ну, в общем, скончался.

 Отправлено: 07.11.05 19:48. Заголовок: Re:

Мои родители всегда меня недолюбливали. В детстве они вместо игрушек бросали мне поиграть в ванну радио и тостер.

 Отправлено: 07.11.05 19:50. Заголовок: Re:

Да, верблюд может не пить месяц, но потом все равно сорвется

 Отправлено: 07.11.05 19:56. Заголовок: Re:

Группа геологов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде

 Отправлено: 07.11.05 20:03. Заголовок: Re:

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!

 Отправлено: 07.11.05 20:11. Заголовок: Re:

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зэков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь душевное...
Кузьмич сквозь кашель, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

 Отправлено: 07.11.05 20:46. Заголовок: Re:

жизнь в 100 словах:

Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад,
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

 Отправлено: 07.11.05 21:09. Заголовок: Re:

На прогулке по лесу. Вожатый:
-Так детишки, все неизвестные вам ягодки срываем по две:
одну кладем в ротик и едим,а другую кладем в кармашек для судмедэксперизы!

 Отправлено: 08.11.05 23:08. Заголовок: Re:

(и еще один стишок)

Жизнь (+авто).

Яркий свет, пелёнки, крик,
На верёвке грузовик.
Семь крутых машинок, садик,
Школа, Мерседес в тетради,
Постер с Бэхой, пяты класс,
В гараже у папы ВАЗ.
Автомойка, тряпки, тачки…
Первый комп + на жевачки.
Кореша, замут, прикид,
Новый комп + “Need for speed”
Выпускной, учителя,
С папой рулим по полям.
Автошкола, ВАЗ убитый,
Бывший шофер, чуть небритый.
Баксы, через день – права,
Водка, утро, голова…
Институт, девчонки, вермут,
Папин ВАЗ, гаишник первый,
Гемор, пробки поутру,
Злость, метанье, auto.ru,
Конфы, СааБжи, ДодЖы,
На учёбу ХРЕН положен.
Что-то влево повело…
Автослесари, крыло:
Пиво, Ром, Текила,
Полуновое зубило.
ГАЗ, река, мосток,
Слалом через весь поток,
Первый столб, ищу “жестянку”,
Водка, трубка, штрафстоянка.
Секс, жена, карьера,
Дети, новая Espero.
Юбилей, бухло, права,
МКАД, подстава, Мерс – братва.
Гордый пост про неразвод,
Внуки, старость, битый Ford,
Валенки, очки, ушанка,
Ford – на зимнюю стоянку.
Мers, маневр, неудача…
Правый ряд, рассада, дача.

 Отправлено: 09.11.05 18:36. Заголовок: Re:

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 Отправлено: 09.11.05 18:37. Заголовок: Re:

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

 Отправлено: 09.11.05 18:37. Заголовок: Re:

с наступающим днем милиции

 Отправлено: 09.11.05 18:38. Заголовок: Re:

Hа дворе ночь. Hемецкий солдат стучится в русскую избу:
- Hемецкий, зойцен солдате хочет pусский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
-Че мужик пизды что ли захотел?

 Отправлено: 09.11.05 18:39. Заголовок: Re:

Жестко:

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

 Отправлено: 09.11.05 18:40. Заголовок: Re:

Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

 Отправлено: 09.11.05 19:12. Заголовок: Re:

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?
- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
- Кричала?
- Кричала.
- Звала на помощь?
- Звала.
- И никого?
- Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

 Отправлено: 09.11.05 21:55. Заголовок: Re:

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 Отправлено: 09.11.05 21:56. Заголовок: Re:

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

 Отправлено: 09.11.05 21:58. Заголовок: Re:

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

 Отправлено: 09.11.05 22:00. Заголовок: Re:

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая ху"""я? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ху"""я, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ху"""я, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, ху"""я, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

 Отправлено: 09.11.05 22:05. Заголовок: Re:

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.

 Отправлено: 09.11.05 22:06. Заголовок: Re:

Дочь сообщает матери:
- Кажется я беременна.
- Деточка где же была твоя голова?
- Я думаю под рулем.

 Отправлено: 09.11.05 22:07. Заголовок: Re:

Доктор у меня между пальцами чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 Отправлено: 09.11.05 22:30. Заголовок: Re:

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Нет. Не могу. Завтра Шпильненман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсерат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильненмана концерт...
- Слушай, да кто такой этот Шпилненьман?
- Ой, Вить, не знаю, ничего не скажу. Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

 Отправлено: 09.11.05 22:31. Заголовок: Re:

Сын грузин спрашивает у папы грузина:

- Отэц, а што такое, когда малчик очэнь карошо относытся к дэвушке?
- Это синок называится дрючба.
- А если малчик осчэнь карошо относытся к малчику?
- Пидерастёшь- узнаешь.

 Отправлено: 09.11.05 22:31. Заголовок: Re:

Едут в купе грузин и влюбленные.
Грузин на нижней полке.
Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну он ей попихал, потом бросает вниз г@ндон, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает г@ндон и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Э, слышь. Еще адин такой нэгатив, я вас всэх сфатаграфирую!

 Отправлено: 10.11.05 10:43. Заголовок: Re:

К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая?
- Я?! Я не знаю где Деpибаcовcкая?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая!

 Отправлено: 10.11.05 10:46. Заголовок: Re:

Умер мужик и, как водится, попал на небеса. Привели его в чистилище на
комиссию, решать, куда направить. Подняли личное дело, просмотрели
характеристику с места работы, справку из ЖЭК'а ... постановили: направить в
рай. И вот, сводили мужика в баню, одели в белые одежды, поместили в райский
сад. Ходит он, наслаждается покоем и пением херувимов ... вдруг наткнулся на
объявление: "В субботу в 18:00 состоится экскурсия в ад. Желающим записываться в
профкоме." Подумал мужик, почесал репу и решил: "Дай-ка съезжу, погляжу, как они
там, сердечные ..."
Как и было объявлено, в субботу всех желающих посадили в автобус и
повезли в ад ... Открыли ворота, мужик глянул и обмер:
- Мать честная!!!
В аду-то кругом веселье, музыка, вино рекой, женщины ...
Приехали обратно, мужик места себе не находит ... Взял, да и написал
прошение к Богу, мол; "Уважаемый Господь Бог, считаю себя недостойным ..., прошу
направить в ад ...". Бог прочитал, подумал ... "у да и черт с ним!" ... и
наложил резолюцию. И вот, мужика отправили в ад ...
Hе успел он порог перешагнуть, как его два черта хвать под мышки и в
котел с серой, и давай там кипятить ... Мужик было возмутился:
- Простите, товарищи, но где же вино?!! Где женщины!!?
А черти его кочергой помешивают и приговаривают:
- Hичего-ничего, милок, сейчас мы тебе покажем разницу между туризмом и
эмиграцией ...