Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 10.11.05 10:48. Заголовок: Re:

Зеки играют в Что? Где? Когда?. Ведущий:
-камера номер три, отвечаете?
-ОТВЕЧАЕМ!
-Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям.

 Отправлено: 10.11.05 10:49. Заголовок: Re:

Зеки играют в Что? Где? Когда?. Ведущий:
-камера номер три, отвечаете?
-ОТВЕЧАЕМ!
-Проотвечались. Ваше очко отдается зрителям.

 Отправлено: 10.11.05 10:49. Заголовок: Re:

Паpтсобpание. Сидит один мужик и постоянно пpикладывает одну ладонь к дpугой
(тут показывать хоpошо, нечто типа () ). Сосед его спpашивает: Ты чего? -
Отстань! Снова: Ты чего? - Отстань! Закончилось паpтсобpание, все выходят, сосед
спpашивает: Hу, чего ты pуками веpтел? - Да вот все думаю, как это ежики
е@#тcя...

 Отправлено: 10.11.05 19:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.11.05 20:09. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.11.05 16:47. Заголовок: Re:

- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов


Хоть ты и сволочь, но порядочная...


- Для чего надо одеваться "как капуста"?
- Чтобы не отморозить себе кочерыжку!


Ты читаешь мои мысли? Нет? Кто-нибудь читает мои мысли? Вы не читаете? А вы? Помогите, пожалуйста, у меня тут мысли, я не могу их прочесть.


Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ни фига! Оказывается - ответа нет. Никто же не
знает сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль - обнуляйте переменные!


- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!


Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

 Отправлено: 12.11.05 04:01. Заголовок: Re:

да уж, последний анекдот - сама депрессия!

 Отправлено: 12.11.05 04:01. Заголовок: Re:

После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.

Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!

Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях !

А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ !

Факир был пьян, и факинг не удался . . .

Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие,
женщина демонстрирует свои возможности...

США - член НАТО,а Югославия - п$%да НАТО.

На ее лице было удовлетворение, которое он получил.

Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.

Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.

Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили,
чем она заканчивается?

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Сигарета помогает скоротать жизнь.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

-Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!

Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое
утро с разных направлений.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку,
остальные обезьяны начали трудиться.

Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива.
Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.

Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.

Вот и старость... А где же мудрость?

Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...

Мудрость - это не морщины, а извилины.

Женщины и мысли вместе не приходят

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой,
гораздо более красивой женщины.

Самое страшное для мужчины.
Со своим "стоячим" подошел к стене и уткнулся в неё носом !!!

Денег едва-едва хватает на безбедную жизнь...

Совесть как женщина , даётся только тому кто может с ней спать

Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!

В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...

Обьявление в глазном отделении:
"Больных в 7 утра закапывать всех.
Главврач."

I love you baby!
Я люблю вас, бабы!

Телеграмма с курорта.
"ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?

Ноги - дело раздвижное.

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость)

Курить - вредно, пить - противно,
а умирать здоровым - жалко.

... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было
мучительно больно мочиться.

Поздняя пташка глазки продирает, а ранней уже
клювик начистили.

Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

(Б. Франклин)

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

У семи провайдеров юзер без доступа !

 Отправлено: 12.11.05 19:08. Заголовок: Re:

BMF

чуи

 Отправлено: 12.11.05 19:22. Заголовок: Re:

Утро.Трамвай.Давка.Истошный вопль женщины:"Мужчина,куда вы лезете!Здесь с маленькими!"
В ответ басом:"А что,если у меня большой,то я за трамваем бежать должен?"

В городе прошел сильный снегопад.Снег,падающий на проезжую часть,с помощьюснегоуборочной техники отбросили на обочину.У тех кто поставил свою машину на обочине перед снегопадами,появилась проблема опознования в бесформенном сугробе своего авто.Картина:мужик лыжной палкой протыкает сугроб,бормоча что-товроде:"Ну гте-то здесь была,а может,подальше чуток..." Тут палка натыается на что-то явно металлическое,и мужик радостно карабкается на вершину сугроба.Все думают.что он решил очистить машину начиная с крыши,но ошибаются - он вдруг,как ненормальный,прыгает по сугробу.Под толстым слоем снега гудит автосигнализация.Мужик разочаровано произносит:"Ну-у-у,опять не моя..." - и продолжает свои изыскания.

 Отправлено: 12.11.05 19:28. Заголовок: Re:

Женя

хаааааааааа

 Отправлено: 13.11.05 01:07. Заголовок: Re:

Газетное объевление:
Унитаз с электронасосом,пр-во Франции,возможность выброса по трубе 4м вверх
и 30м в сторону,недорого продаю.


-Хочеш эту мелодию себе на дверной звонок?
-Тогда пришли SMS на корткий номер ЖКХ.

 Отправлено: 13.11.05 02:33. Заголовок: Re:

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа

 Отправлено: 13.11.05 15:14. Заголовок: Re:

Пациента привозят хирургическое отделение.Мест нету,на входе -главврач.
-В травматологическое отделение!-командует.
-Но у него же аппендицит.
Главврач берет руку больного-хрясь!
-Я сказал,в травматологическое!


Хитрость борьбы с Анти-АОН состоит в том,чтобы удерживать кнопку АОН
дольше,чем звонящий вам абонент удерживает кнопку Анти-АОН.

 Отправлено: 13.11.05 20:16. Заголовок: Re:

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...

Кто рано встает, тот всех достает!

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

 Отправлено: 13.11.05 21:03. Заголовок: Re:

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

 Отправлено: 13.11.05 21:07. Заголовок: Re:

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться
обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал
материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по
поднятию экономики России?

 Отправлено: 13.11.05 22:08. Заголовок: Re:

-Доктор!Меня собака укусила!
-Да уж вижу...
-Как,то есть?
-Ну вы же на четвереньках вошли и ножку стула описали...

В купе едут 4 негра.На у Украинской таможне в купе,заглядывает украинский таможеник.
Посмотрев на негров,с удивленным лицом спрашивает:
-Ой,хлопци,що тут горело?

 Отправлено: 14.11.05 16:36. Заголовок: Re:

Одесса.Около 8 утра.Стоит грудастая блондинка с длинными ногами и
с профессиональной усталостью на лице...Девица курит сигарету и слушает
мужика,этакого живчика лет пятидесяти.Он вокруг нее бегает,что-то
говорит ,размахивает руками...Через дорогу стоит тетка и щурится в
сторону этой парочки.Очки видимо дома забыла.И она кричит:
-Вася.это ты?
По-хозяйски так кричит...Мужик не обращает внимания.
-Вася,это ты-ы-ы?
Мужик отмахивается и продолжает свое.
-Вася,иди сюда!!!
Мужик сует блондинке деньги,хлопает ее по попке и весело пересекает дорогу.
-Вася,кто это был?!
-Как кто?Совсем ослепла?Это же парень с моего гаража!!!



Игра Что?Где?Когда?
Разыгрываетса вопрос.Выходит здоровый верзила к игрокам с черным ящиком в руках.
И говорит:
_ У меня был кореш, который взял у меня в долг 200000 тон зеленых,на месяц.
Прошло полгода,так и не вернул.Вопрос.Что в черном ящике?

 Отправлено: 14.11.05 18:18. Заголовок: Re:

В России, как известно две проблемы: дураки и дороги!
Если одну и можно исправить асфальтоукладчиками и котками,
то не понятно, а что же делать с дорогами!!!

 Отправлено: 15.11.05 19:54. Заголовок: Re:

Разговаривают в магазине мамаи сын:
-Мама, возьми "фери"...
-Не, сынок, я придпочитаю пользоваться отечественными средствами!
-Мама, возьми "фери"...
-Сынок, я же говорю, мою средство лучше и дешевле!
-Мама, бери "фери"...пока продавщица не видит!!!

 Отправлено: 16.11.05 23:14. Заголовок: Re:

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" всегда располагаются на одном кубике.... Так на всякий случай

 Отправлено: 17.11.05 02:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.11.05 02:24. Заголовок: Re:

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит:
- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
- Это с какой-такой стати?
- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку
по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших таких пиз@@лей..."

 Отправлено: 17.11.05 02:24. Заголовок: Re:

трудное детство.... килобайтные игрушки...

 Отправлено: 18.11.05 14:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.11.05 16:30. Заголовок: Re:

Шифровка

Начальнику 5-го шифровального управления контрразведки Дэвиду Эшблэку. Просим Ваш отдел оказать помощь в расшифровке стенограммы телефонного разговора между двумя российскими гражданами, выдающими себя за студентов, которые подозреваются в связях с русской мафией. Незаконность разговора очевидна - он проходил в явно шифрованном виде с тяжелым русским акцентом. Подозреваемые явно обсуждали какую-то крупную сделку и договорились о встрече - это все что нам известно на данный момент.

Стенограмма:
- Allow!
- Pre-wet sir gay!
- Star over tall lick!
- Cock dealer?
- At leech now! Attic cock?
- Normal no.
- Show ass?
- Dove vote, pass to pill knock on its!
- Tatty show! Molly talk!
- Aha, boo doubt shit so tip year. At tee show?
- Mash inner coop ill!
- Cocker you?
- Bear am were.
- Class! More jet packer tie am see?
- Hot sea what now!
- Dove eye!
- Cheese so cheer is tree?
- Hooray show!
- What key skull cow bright?
- Cock a bitch now! Yes chick!
- Aha, yeah beer you.
- Are bob?
- Some more so boy! Tall cow bob tee is she!
- Sweat car pie dirt?
- Some sweat cow he bee.
- Lad no. Are cock now shit ear key?
- True go year dealer!
- Dog over ill is!
- Poor cow!
- Dove stretch ear!

 Отправлено: 18.11.05 19:06. Заголовок: Re:

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?
Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
______________________________________________________________

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

 Отправлено: 21.11.05 23:31. Заголовок: Re:

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

 Отправлено: 21.11.05 23:32. Заголовок: Re:

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка =>
черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу
перебегал или нет?