Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 21.11.05 23:37. Заголовок: Re:

Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!

 Отправлено: 22.11.05 00:05. Заголовок: Re:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

 Отправлено: 22.11.05 01:08. Заголовок: Re:

Siniak

хих

 Отправлено: 22.11.05 12:17. Заголовок: Re:

Siniak

да, чувак, последний - супер!..

 Отправлено: 22.11.05 12:20. Заголовок: Re:

Муж с женой занимаются любовью... У жены раз оргазм, второй, третий...
Она в изниможении мужу:
-О, дорогой, ты сегодня просто выше всяких похвал
-...
-Дорогой?!
-Ааа, ой извини - задумался....

 Отправлено: 22.11.05 12:21. Заголовок: Re:

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный,
радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми
этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает:
"А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит:
- Ну думаю, года 32.
- А вот и не угадали, мне 46.
Подходит к девушке:
- Девушка, сколько мне лет?
- Наверное, лет 30.
- Неправильно. Мне 46.
Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:
- Скажите, любезнейший, сколько мне лет.
- Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.
- НЕТ! Мне 46.
Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит
старушка на автобусной остановке. Он к ней:
- Угадайте, сколько мне лет.
- Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому
не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать
безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.
- А как это?
- Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.
Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила,
гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:
"Вам 46 лет".
Мужик:
- А как вы догадались, только честно?
- Да я в ресторане подслушала.

 Отправлено: 22.11.05 12:23. Заголовок: Re:

Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки
размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу
на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого.
Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика
ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними
происходит такой диалог:
Мужик:
- Слышь, ты че здесь делаешь?
Амбал:
- Бабу е@у.
Мужик:
- А вдруг муж вернется?
Амбал:
- И его вые@у.
Мужик:
- А вот х#й ты его дождешься.

 Отправлено: 22.11.05 12:24. Заголовок: Re:

(немного о родном шоу-бизнесе)

Аpоян:
- ЭЭЭЭ, Филя! Беpатан! Падхади даpагой! Кpучу, веpчу, на*бать
хочу! под какой сиськой микрофон?
Филя:
- Под этой!!!!!!
Аpоян:
- ЭЭээээ.. не угадал! Кpучу, веpчу ,на*бать хочу! под какой
тепеpь сиськой микрофон?
Филя:
- А под этой!
Аpоян:
- Эээээ... Пачему такой глюпый, да? HЭТ! Кpучу, веp...
Филя:
- АААА! надоели ваши сиськи, ваша pозовая кофточка и ваш
микрофон!!!!

 Отправлено: 23.11.05 17:17. Заголовок: Re:

А вот, господа и дамы, не анекдот а реальная история:
Звонок в саппорт провайдера
- Какого :?% по вашему интернету одну порнуху показывают!

 Отправлено: 23.11.05 17:25. Заголовок: Re:

Звонок, по телефону:
-Алло, эта баня?
-Нэт, Болодя!!!

 Отправлено: 23.11.05 17:59. Заголовок: Re:

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

 Отправлено: 23.11.05 22:48. Заголовок: Re:

Наши туристы вернулись из Франции.
-И как там?
-Да все классно: рестораны,дискотеки, но особенно понравилось, как арабы зажигают!

 Отправлено: 26.11.05 14:39. Заголовок: Re:

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая, и ты будешь меньше пить.
- Ошибаешься, сынок, это ты теперь будешь меньше есть...

- Друг, скажи, а в Африке пьют?
- Пьют! Hо там круто. Собираются трое. Двое пьют, а третьим закусывают!!!

 Отправлено: 28.11.05 21:54. Заголовок: Re:

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

 Отправлено: 29.11.05 13:28. Заголовок: Re:

- Жила-была девочка...
- Сама виновата!

 Отправлено: 30.11.05 23:00. Заголовок: Re:

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет.
Вышли мне, пожалуйста, ящик ПОЛУсладкого.
Подпись - Саша, 9 лет.

 Отправлено: 01.12.05 21:12. Заголовок: Re:

Паpтсобpание. Сидит один мужик и постоянно пpикладывает одну ладонь к дpугой
(тут показывать хоpошо, нечто типа () ). Сосед его спpашивает: Ты чего? -
Отстань! Снова: Ты чего? - Отстань! Закончилось паpтсобpание, все выходят, сосед
спpашивает: Hу, чего ты pуками веpтел? - Да вот все думаю, как это ежики
е#утcя...

 Отправлено: 01.12.05 22:10. Заголовок: Re:

Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее
предыдущего. При этом время загрузки новой версии Windows на машине с
новым процессором остается неизменной

 Отправлено: 01.12.05 22:12. Заголовок: Re:

ААААААААААА,
народ ну где вы все я в этой рубрике уже вторую неделю один сижу....!!!!

 Отправлено: 01.12.05 22:13. Заголовок: Re:

ЛЮЮЮЮЮЮДИ.......

 Отправлено: 02.12.05 10:57. Заголовок: Re:

про женскую логику!

спрашивают у мужчина
Какова вероятность что вы встретите на улице кинг конга
он никакой практически
спршивают тоже самое у женщины
она ну 50 на 50
почемк
ну либо встречу либо нет

 Отправлено: 02.12.05 18:09. Заголовок: Re:

Как поддерживать здоровый уровень безумия.
1. Засядьте днем в припаркованной на обочине машине, наденьте солнцезащитные очки и возьмите в руки фен. Направляйте его на все проезжающие машины и наблюдайте, как они притормаживают.
2. Вызывайте сами себя по громкой связи, не изменяя свой голос.
3. Говорите всем, что ваш адрес электронной почты Xena-Warrior-Princess@Uwillnotwin.com или Elvis-the-King@iseedeadpeople.com
4. Каждый раз, когда кто-нибудь попросит вас сделать что-либо, спрашивайте, какой он хочет к этому гарнир.
5. Поставьте мусорную корзину себе на стол и прикрепите на нее табличку «Входящие».
6. Притворяйтесь, что вы панически боитесь степлеров.
7. Во всех финансовых документах в графе «назначение платежа» пишите «за сексуальные услуги»
8. Заканчивайте все свои фразы словами : «как и было предсказано в пророчестве».
9. Не используйте пунктуацию.
10. По возможности старайтесь прыгать, нежели чем ходить
11. Спрашивайте всех людей, какого они пола. Истерически смейтесь над их ответами.
12. Подпевайте в опере.
13. Ходите на литературные концерты и громко спрашивайте, почему в стихах нет рифмы.
14. Обвесьте свое рабочее место противомоскитной сеткой. Громко проигрывайте диск с записью звуков джунглей весь день.
15. За пять дней до вечеринки, говорите всем, что вы не придете, потому что у вас нет настроения.
16. Заставляйте своих коллег обращаться к вам не иначе как «Ваше Преосвященство».
17. Когда получаете деньги в банкомате, громко кричите «Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз за неделю!»
18. Выходя из зоопарка, бросайтесь к выходу с громкими воплями «Спасайтесь! Они вырвались на свободу!»
19. За ужином говорите своим детям: «Из соображений экономии нам придется выгнать одного из вас».
20. Отправьте этот текст всем из своей адресной книги, даже если они настойчиво просили никогда не присылать им подобную ерунду.
И последнее….
21. Каждый день вспоминайте, что В.В. Путин – наш президент.

 Отправлено: 02.12.05 20:41. Заголовок: Re:

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

 Отправлено: 04.12.05 14:36. Заголовок: Re:

-Ну что детишки, кто еще хочет попасть на новогоднию елку?- спросил Дед Мороз и перекинул очередную петлю через ветку...

 Отправлено: 05.12.05 21:47. Заголовок: Re:

Стоит маленькая девочка на краю пропасти, подходит мужик и спрашивает:
- Девочка, что ты здесь делаешь и почему ты плачешь?
- Понимаете, дяденька, я ехала на машине с папой и мамой, вдруг папа не справился с управлением и машина упала в пропость. Мама в последний момент меня успела выталкнуть из машину и теперь я осталось совсем одна...
- Да, девочка, неудачный у тебя сегодня день, - говорит мужик и растегивает свои брюки...

 Отправлено: 06.12.05 01:08. Заголовок: Re:

BMF

очень злой анекдот

 Отправлено: 06.12.05 01:26. Заголовок: Re:

нда, не смешно совсем

 Отправлено: 06.12.05 01:32. Заголовок: Re:

BMF



Siniak

 Отправлено: 06.12.05 01:43. Заголовок: Re:

Фасолька

 Отправлено: 06.12.05 11:00. Заголовок: Re:

Фасолька пишет:

цитата

---

очень злой анекдот

---

Фасоля
жизнь - вообще, суровая штука... хи...хи...хи