Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 06.12.05 11:01. Заголовок: Re:

Siniak пишет:

цитата

---

нда, не смешно совсем

---

странно!.. а когда я тебе его рассказывал - ты смеелся!!!

 Отправлено: 06.12.05 11:03. Заголовок: Re:

Приходит еврей в отдел кадров и спрашивает:
- Моя фамилия Робинович, вам нужны такие специалисты?

 Отправлено: 06.12.05 11:07. Заголовок: Re:

16 летний пацан приходит под утра домой, посел пьянки. Мать спрашивает:
- Ну как сынок погуляли?
- Нормально, сначала перепились все, потом перетрах#лись...
- А девочки были?!..

 Отправлено: 06.12.05 14:57. Заголовок: Re:

BMF пишет:

цитата

---

странно!.. а когда я тебе его рассказывал - ты смеелся!!!

---

ты еще скажи, что когда смотрели у тебя в последний раз ролики я вскрикивал: "ух ты!!!".
фу, противно вспоминать

 Отправлено: 06.12.05 17:35. Заголовок: Re:

Если Вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки - то сделали уже два шага к резиновой женщине...

 Отправлено: 06.12.05 17:36. Заголовок: Re:

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

 Отправлено: 06.12.05 17:47. Заголовок: Re:

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

 Отправлено: 06.12.05 17:50. Заголовок: Re:

Пожилая уже женщина шла по направлению к вокзалу... Её сердце рыдало. Ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь, её маленький внук... Рядом шла грустная дочь и держала её под руку... Маленький внучок прижимался к ноге бабули... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала...
А вокруг этой компании с тяжеленной сумкой радостно прыгал зять....

 Отправлено: 06.12.05 17:55. Заголовок: Re:

На новогоднем утреннике в детском саду:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек!
- Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!

 Отправлено: 06.12.05 23:00. Заголовок: Re:

Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
С днем рожденья, сука.

 Отправлено: 06.12.05 23:05. Заголовок: Re:

- Фициянт !
- Шо ?
- У меня таpелка мокpая. :-I
- Так это же ваш суп !..

- Официант, у меня муха в супе !
- А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ?
Дpугой ваpиант ответа:
- Вот она и попалась, голубушка...

Hу, и совсем с боpодой:
- Официант ! Что это ползает по моему салату ?
- Это витамины, сэp.

 Отправлено: 07.12.05 20:37. Заголовок: Re:

Маленький мальчик в речке купался,
На высоковольтке провод порвался,
В проводе ток был больно крутой,
Мальчик бежал по воде как святой...

 Отправлено: 08.12.05 22:52. Заголовок: Re:

(грядущей сессии посвящается):

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит пpофессоp. Входит студентка.
- Тpи хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
Входит следующая студентка. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Пpавильно, пять.
......
Входит студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
Входит следующий студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
......
Входит последний студент. Пpофессоp:
- Что это? (показывает на стену)
- Спеpма.
- Hепpавильно, два.
- Hо посмотpите сами! Это же спеpма!
Пpофессоp подходит, смотpит и кpичит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я тpи поставил,
скажите, чтобы по утpам pот полоскала.

 Отправлено: 10.12.05 22:25. Заголовок: Re:

Корпаративная вечеринка. Два коллеги:
- Да пей, давай...
- Не могу, боюсь вырвет...
- Пей, че ты!
- Да говорю же - вырвет!!!
- Да кто вырвет?! все свои!

 Отправлено: 12.12.05 08:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 17.12.05 21:54. Заголовок: Re:

Разговаривают два члена (половых). Один:
-Как у тебя с половой жизнью?
-Да все хорошо, регулярно - по разу в день!
-Раз в день?! тебе везет... а меня заставляют раз по пять д в день втавать и работать!!!
-А пробовал, хоть раз не встать?
-Конечно пробовал - чуть лежачим не съели!

 Отправлено: 21.12.05 15:49. Заголовок: Re:

BMF

хииииииии

 Отправлено: 22.12.05 00:53. Заголовок: Re:

Логика - наука о мышлении. С женской точки зрения это лженаука. Почему:
1) Забыла почему.
2) Ну а что в этом такого ??
3) Ты меня не любишь !
4) Ыыыыы (плачет).

 Отправлено: 22.12.05 08:34. Заголовок: Re:

chemical

=))))

 Отправлено: 22.12.05 21:30. Заголовок: Re:

chemical

100%

 Отправлено: 22.12.05 21:33. Заголовок: Re:

-Я перепробовал много средств для мытья посуды... но выбрал только одно - жену!

 Отправлено: 29.12.05 21:30. Заголовок: Re:

Новости: "Во время очередных краш-тестов новой модели Жигулей, маникен вырвался из машину и убежал"

 Отправлено: 29.12.05 21:32. Заголовок: Re:

Полигон. Учения. Солдат подходит к командиру и спрашивает:
-Товарищ капитан, а что делать если я наступлю на мину?
-Ну, товарищ солдат, стандартная процедура... вы должны подпрыгнуть на 30 метров вверх и равномерно раскидать себя по территории!

 Отправлено: 03.01.06 01:20. Заголовок: Re:

На семинаре студентов-педагогов:
- Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку...

Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом. Тел. 123-45-67.

 Отправлено: 03.01.06 01:22. Заголовок: Re:

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

 Отправлено: 03.01.06 01:23. Заголовок: Re:

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому
увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный
что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и
те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не
более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания
гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми
насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в
саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на
неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух
- покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей,
каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно
по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли
несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на
дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не
только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую
можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и
интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них
не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите
к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей
одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей
по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли.
Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы
используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на
гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить
ощущения.

 Отправлено: 03.01.06 01:25. Заголовок: Re:

Бежит заяц по лесу. Смотрит табличка: "смазать попу вазелином". Заяц думает: что я вообще придурок свою задницу мазать. Ну и побежал дальше. Тут выскакивает медведь, хватает зайца и тр..ет его в задницу. Заяц матерится, кричит. Говорит: дурак, бестолоч, сам виноват, была же табличка. Вот смазал бы - было легче. Ну вырвался - бежит дальше. Смотрит еще одна табличка: смазать руки вазелином. Заяц на радостях смазывает и бежит дальше. Тут опять выскакивает медведь, хватает зайца и по самые неболуйся засовывает зайцу в рот. Заяц пытается вытащить руками.

 Отправлено: 03.01.06 01:28. Заголовок: Re:

Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик, - восклицает полковник, - что это такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон.

 Отправлено: 03.01.06 01:37. Заголовок: Re:

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.

Наташа Ростова и поручик Ржевский пошли в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из лоджии и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду возле него. Затем вернулся в лоджию к Наташе и спросил:
- Много ли я пропустил из второго отделения?
- Пропустил? Ты сыграл в нем главную роль!

Наташа спрашивает Ржевского:
- Любите ли вы Шекспира?
- Трудно сказать. Скорее мы просто приятели.

Поручик Ржевский уходит утром от проститутки:
- А деньги! - кричит она, высовываясь в окно.
- Гусары денег не берут, - гордо отвечает поручик.

 Отправлено: 03.01.06 01:40. Заголовок: Re:

- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?"

- Где родились Адам и Ева?
- Конечно в СССР. Кто бы мог быть безумно счастлив, имея одно яблоко на двоих, быть голым, босым? Только наш человек.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.