Отправлено: 19.09.05 21:14. Заголовок: Анекдоты

Американские программисты сильно удивляются, почему их российские коллеги, когда падает винда, кричат - ВАШ КРОЛИК ПИСАЛ!. По-английски это звучит - YOUR BUNNY WROTE. А теперь произнесите последнюю фразу быстро!

------------------
Мой любимый анекдот

 Отправлено: 03.01.06 02:14. Заголовок: Re:

Anankia

прикольно про классификацию пользователей и грабли...

 Отправлено: 03.01.06 03:02. Заголовок: Re:

Надо было украинцам языки учить. Тогда бы они узнали, что имя put-in
переводится как "вставить".

 Отправлено: 03.01.06 03:05. Заголовок: Re:

(и еще о том же):
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:
"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
х#й?". Русские подумали: "Действительно а на х#й?"

Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на х#й?". Русские подумали: "Действительно а на х#й?"

В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на х#й?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А Х#ЛИ?"


______________________________________________________________________


Всего одна буква могла бы предотвратить "газовый кризис":
Если фамилия Президента России была ПуКин - он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
Если б у Ющенко фамилия начиналась с Ху, смеха было бы больше.

 Отправлено: 03.01.06 03:06. Заголовок: Re:

Купи в ГАИ автомобильный номер с цирфами "777", "666" или "555" за
70.000$, и получил автомобиль BMW, Mercedec или Lexus БЕСПЛАТНО!




- Эх, не та нынче молодежь пошла! Вот то ли дело шестидесятые годы!
Тогда каждый хотел стать как минимум, космонавтом!
- Ха! Это потому, что тогда это был единственный способ свалить из
страны!

 Отправлено: 03.01.06 12:07. Заголовок: Re:

вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало" удачно завершило выступление В. В. Путина.

 Отправлено: 03.01.06 12:10. Заголовок: Re:

Поскольку отключение Украине газа не возымело действия, решено с завтрашнего дня отключить поставки воды в Днепр.

 Отправлено: 03.01.06 12:14. Заголовок: Re:

Каждая минута проведённая за компьютером укорачивает Вашу жизнь на 64 секунды.

 Отправлено: 03.01.06 12:19. Заголовок: Re:

"За МКАДом жизни нет!" - думают по обе стороны...

 Отправлено: 03.01.06 20:45. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.01.06 00:03. Заголовок: Re:

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
1. Прибалтика – от мертвого осла уши.
2. Украина – от мертвого осла газы.

 Отправлено: 04.01.06 00:05. Заголовок: Re:

Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. - Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо помогло це ему?

Срочное сообщение от новостей канала "Украина"!!!
Новая выходка оппозиции!!!
Неизвестные люди в оранжевых жилетах на житомирскойтрассе воруют снег большими лопатами!

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили
ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины
еще летать и летать..

(меня даже попёрли анекдоты про Украину)

 Отправлено: 04.01.06 00:16. Заголовок: Re:

Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
(ну это уже не про Украину...хотя...всё молчу)

 Отправлено: 04.01.06 00:19. Заголовок: Re:

Иностранец возвращается ночью в гостиницу и проваливается в открытый канализационный люк. Кое-как выбирается и громко ругается. Подходит мент: - В чем дело, гражданин? - Почему у вас не ограждают яму флажками, как во всякой нормальной стране?! - А вы, когда границу пересекали, красный флаг видели? - Видел... - Ну так какие претензии?

Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

 Отправлено: 04.01.06 00:19. Заголовок: Re:

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.



2. - Кто тут последний к патологоанатому?



3. - Можно ли кушать яблоки из Чернобыля?
- Можно, но огрызок нужно закопать поглубже!



4. Два старика, каждому уже за девяносто, сидят на скамейке в парке. Один из них говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, что смерть забыла о нас. Второй приложил палец к губам:
- Ш-ш-ш!



5. Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась... Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!

 Отправлено: 04.01.06 00:21. Заголовок: Re:

Пришел один фермер к другому в гости и видит: бегает по двору свинья с деревянным протезом. Вот гость и интересуется у хозяина:
- Что это у тебя свинья на протезе бегает?
- Понимаешь, однажды ночью все спали, и начался пожар, и мы бы все сгорели к чертовой матери, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила! А еще был случай, когда наша маленькая дочка упала в пруд и начала тонуть, и если бы не эта свинья, которая ее спасла... Так разве же можно такую свинью сразу убивать?!



7. Ползет по пустыне мужик. Неделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец... Тут же, как в сказке, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?



8. Взмахнула Василиса Премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю и... вырубилась.



9. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...