Отправлено: 04.01.06 00:38. Заголовок: Анекдоты 2

продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)

 Отправлено: 04.01.06 00:39. Заголовок: Re:

Объявления о вакансиях

Требования:

AD Windows 2003 - опыт администрирования не менее семи лет...

Владение компьютером, оргтехникой, Мини-АТС, внешность, опрятность (вакансия: сборщик)

Пол: Любой , Возраст: 23-30 лет. В рост. фил-л москов компании на постоянную работу требуется сервисный инженер. До 25 лет.

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. желательно знание английского языка.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

 Отправлено: 04.01.06 00:41. Заголовок: Re:

Выдержки из Резюме:

Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$,
коммерческого директора - 1000-1500$,
начальника отдела продаж - от 700$,
менеджера по продажам - от 500$,
торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!)
С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.

Желаемая зарплата: 18000$. Опыт работы: небольшой (нет опыта).

Возраст 43 года. Образование соответствующее.

 Отправлено: 04.01.06 00:45. Заголовок: Re:

(и еще немного на ту же тему):

Причины увольнения:

Низкая зарплата, нет перспективы роста, узнал достаточно г.Кострому.

Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

Компания не соответствовала моему видению их корпоративной культуры.

Зарплата должна соответствовать работе, а не наоборот.

Мы поговорили с директором и пришли к выводу, что все-таки останется он, а я уйду.




Профессиональные навыки:

Проставка печати на документы.

Знание компьютера: Знакомы с друг другом. Вежливы. Услужливы.

Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.

Дырокол - владею на уровне пользователя.

Имею корочку об окончании курсов по прфессии "Оператор ПЭВМ" Интим не предлагать!!!!!!!!!!!

Смелый пользователь ПК.

Английский слаборазговорный, армянский - свободно. (гы..гы..гы)

Английский - неразговорный.

Английский и немецкий с ноутбуком.

Работаю интернете, с электронникой, с сельским хозяйством.

Большой опыт в бухгалтерском учете. Кроме того, делаю мостик из положения "стоя".

Работа с людьми, использование и применение стрелкового оружия (из резюме инструктора по стрельбе).

 Отправлено: 04.01.06 02:08. Заголовок: Re:

Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке (чистая правда), претенденты:

1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!

И наконец наклейка победитель:
!!! Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!

 Отправлено: 04.01.06 02:14. Заголовок: Re:

Заголовки в газете.
"Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги". Будни ГАИ.
"Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки.
"Косари". Осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась". Как избежать нежелательной беременности.

 Отправлено: 04.01.06 18:02. Заголовок: Re:

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
-Всё, урок закончен!
-Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
-Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитьль, повернув рубильник обратно.

 Отправлено: 04.01.06 19:52. Заголовок: Re:

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 42 42 !

 Отправлено: 04.01.06 19:53. Заголовок: Re:

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %

 Отправлено: 04.01.06 20:48. Заголовок: Re:

Т Е Л Е Г Р А М М А
ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК

_____________________________________________________

- Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас
родители на дачу уехали !?

 Отправлено: 04.01.06 20:48. Заголовок: Re:

Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу

 Отправлено: 04.01.06 20:49. Заголовок: Re:

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.

-------------------------------------------------------------------------------

У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?

--------------------------------------------------------------------------------

Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам
и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой,
а мужчина хочет сначала привести женщину домой,
чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

 Отправлено: 05.01.06 15:54. Заголовок: Re:

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается,
самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря
весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых
мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы,
по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их
крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь
салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта
характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит
к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но
вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

 Отправлено: 05.01.06 19:32. Заголовок: Re:

Обьявление в глазном отделении: "Больных в 7 утра закапывать всех. Главврач."


---------------------------------------------------------------------------------------------------

анг.: I love you baby!
рус.: Я люблю вас, бабы!

 Отправлено: 06.01.06 23:26. Заголовок: Re:

- Вот эта шуба за 15 тысяч! Эта со скидкой за двадцать!
- И это вы называете скидками? Да вы ах... ах...
- Скидки такие, что скажете ах! Мир кожи и меха в Сокольниках!

 Отправлено: 08.01.06 10:24. Заголовок: Re:

Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

 Отправлено: 08.01.06 10:27. Заголовок: Re:

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

 Отправлено: 08.01.06 10:42. Заголовок: Re:

Экзамен по теормеху, преп (П), в конец одуревая от непробиваемой тупости студента (С) задает последний вопрос:
П: - Скажите, а сила трения консервативна?
С(радостно): -Да!
П: - То есть ее работа по замкнотому контуру равна нулю?
С: - Да!!!
П: - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку по полу. Если она вернется (работа=0) - пять, нет - два!!! } Бросает. Зачетка уезжает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно...

 Отправлено: 08.01.06 10:45. Заголовок: Re:

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?


КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой

 Отправлено: 08.01.06 10:48. Заголовок: Re:

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 Отправлено: 08.01.06 10:53. Заголовок: Re:

Словили бандиты зажиточного молдаванина - связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!

 Отправлено: 08.01.06 10:55. Заголовок: Re:

Медсестра:
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
- А? Что такое?
- Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

 Отправлено: 08.01.06 11:26. Заголовок: Re:

Мальчик подходит к милиционеру и говорит:
-Дяденька! Хотите я вам анекдот про милиционера расскажу?
-Да ты что? Мальчик! Я же милиционер!
-Ничего! Я медленно и два раза...

 Отправлено: 08.01.06 11:28. Заголовок: Re:

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

 Отправлено: 08.01.06 11:29. Заголовок: Re:

Диалог у ларька.
Покупатель:
-Мне каробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
-Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
-А... ну тогда ничего не надо.

 Отправлено: 08.01.06 11:32. Заголовок: Re:

-Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
-Почему?
-А сегодня ваша очередь нести меня домой.

 Отправлено: 08.01.06 11:36. Заголовок: Re:

Нашел мужик бутылку, откупорил а от туда джин. Говорит, выполню одно твое ЛЮБОЕ желание. А мужик был приколистом - да и ляпнул от фонаря:
- Хочу мост автомобильный от Москвы до Майами.
Джин взмолился:
- Мужик, это сколько нужно бетона, свай, рабочих! Сжалься, может у тебя есть другое желание?
- Ну ладно, хочу тогда, чтобы все женщины мужчин понимать научились во всем .
Джин вскочил и спрашивает быстренько:
- А мост тебе с двухсторонним движением?

 Отправлено: 08.01.06 11:38. Заголовок: Re:

Заходит мужчина в электричку, а там беседуют две девушки.
Он им:" Ой, какие две молодые симпотичные девушки"
Девушки тем временем застеснялись, и говорят:"ой, да ладно симпотичные"
Мужчина:" ладно, ладно шучу"

 Отправлено: 08.01.06 11:40. Заголовок: Re:

B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения.

 Отправлено: 08.01.06 11:42. Заголовок: Re:

Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем RESETe...

 Отправлено: 08.01.06 11:44. Заголовок: Re:

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.