Отправлено: 04.01.06 00:38. Заголовок: Анекдоты 2

продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)

 Отправлено: 08.01.06 15:06. Заголовок: Re:

Объявы:
* Привораживаю. Сниму порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
* Лечение кожных болезней новым методом.
* Опытный специалист избавляет от лишнего веса в обществе.
* Стройуправлению N13 требуются монтеры
3, 4 и 5-го электроразрядов.
* Бригада квалифицированных отделочников отделает вас
и вашу квартиру.
* По сходной цене организуем для местных и приезжих кандидатов в
депутаты аплодисменты переходящие в овации.
* Потерялась овчарка кавказской национальности.
* Вышлю методику увеличения роста (до 55 см. в год).(Сперматозоид).
* Избавлю от веснушек.(Опасная бритва)
* Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки.
Ваше согласие не требуется.
* Холодное оружие всех видов.
Прямые поставки из холодильника в Москве.
* Покупаем помаленьку че попало. Тел.17-18-906.
Вася и Петечка.
* Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима.
Тел.02-02-02. Спросите Синего
* Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета,
сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль,
сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.
* Прокат черных и цветных металлов. Минимальное расстояние - 3 км.
Оплата почасовая. Обращаться письменно, после 18 часов.
* Продам стол деревянный двухножечный (за вознаграждение).
* Продам диван двухсполовинной-спальный (за вознаграждение).
* Продам телевизор в комплекте, кроме трубки (за вознаграждение).
* Продам вещи хорошие, отборные (сам отбирал).
Обращаться прямо с утра. Кто купит все разом - большое вознаграждение (ставлю литр).
* Продаю участок.(Полицейский)
* Продам Чего-нибудь. А не купите - дураки! Тел.09-123-14. Раздиралов
* Сдается мальчик на побегушках. Пробег 250 км.
* Публичный дом N2 фирмы "Де Бош" приобретет мягкую мебель.
Возможен бартер.
* Учреждение УФ-12 строгого режима приобретет
панцирные кровати. Возможны скидки со сроков.
* Все виды отделочных работ. Обращаться в отделение милиции.
* Обеспечу уход престарелого человека.
* Пускаю деньги на ветер и поезда под откос. АО "Сын партизана Бендера".
* Для любителей острых ощущений! Дам сдачи, если рыпнетесь.
* Требуются сотрудники. Сотрапезники. Собутыльники.
* Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
* Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков
на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром"
* Перхоть может все испортить. Мы предлагаем вам воспользоваться
выбивалкой для ковров: постучал - и никакой перхоти!
* "Патисочик" -взгляни на мир по-японски.
Наш телевизор - 1 см. по диагонали - заставит вас прищуриться.
* Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус!Теперь и без сахара!
* Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!
* Танковая часть купит Белый Дом под снос.
* В магазин "Сделай сам" поступил в продажу "самоучитель по прерыванию беременности"
* Принято решение об открытии музея войсковых фигур - принимаются экспонаты
* Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".
* Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
* Магия: черная, белая, рыжая, в клетку, в полоску, в горошек.Тел. 666-666
* Интимные услуги по факсу и пейджеру.
* Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.
* Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать.

 Отправлено: 09.01.06 02:03. Заголовок: Re:

*На день рождения мама купила немного наркотиков. Накрыла стол, стулья.
Но больше всего накрыло папу с мамой!
*Мама Вовочке: Сынок, ты вчера назвал Дашу дурой. Теперь скажи ей, что ты об этом сожалеешь.
Вовочка: Даша, я очень сожалею, что ты дура.
*Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:.... у, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться....
*Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
*Давай пивка возьмем, посидим, поговорим.
- Возьмем лучше водочки, полежим, помолчим.
*Классификация оценок:
ОТЛ - Обманул Товарища Лектора; ХОР - Хотел Обмануть - Разоблачили; УД - Удалось Договориться; НЕУД - НЕ Удалось Договориться
*Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто. Надо купить ящик водки и позвать 2-х друзей…
Новости отечественной парфюмерии: духи "Панель N5".

 Отправлено: 09.01.06 02:57. Заголовок: Re:

народ, вот мои любимые приклы:)))
давно их знаю...вот сейчас только большую часть вечера копалась в дневнике, искала, куда я их скинула, а сообщение ещё 10 июля написано:)) зато всё перечитала о своей жизни:)))
ну так вот!
Сообщения на пейджер
1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"

18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".

19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"

24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

25. Приходите пешком. Поедем на мне.

26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.

27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?

28. Вадим, подъехала сметана.

29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.

30. Завтра будет два Новосибирска.

 Отправлено: 09.01.06 02:58. Заголовок: Re:

31. Чем можешь быстрее позвони.

32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.

34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.

35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.

36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.

40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.

43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.

44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.

46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.

47. Забери сапоги и Рому из детского сада.

48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.

51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.

52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!

53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.

54. "Перепейджерни мне. {подпись}.

55. Cкачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.

56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.

57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.

58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?

59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.

 Отправлено: 09.01.06 02:58. Заголовок: Re:

60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.

61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто: "Где мои деньги!!!"

62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.

63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут: "Можешь разогнуться".

64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."

65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.

66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.

67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.

68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.

69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.

70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.

71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.

72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.

73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.

74. Cемён как проснёшься позвони 437864. Oператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.

75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).> 76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."

77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"

78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".

79. "Вaся, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"

80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."

81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь. Стаканы вымой! Игорь.

82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь. Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).

83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.

84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.

85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.

86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.

87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.

88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!

89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.

90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!

91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.

92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).

93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...

94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни. Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222

95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).

96. Поздравляем с новыми двумя годами!

97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)

99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.

100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.

101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.

102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!

103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.

104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.

105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).

106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?

 Отправлено: 09.01.06 03:16. Заголовок: Re:

107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

 Отправлено: 12.01.06 20:29. Заголовок: Re:

И создал Бог два светила – большое и малое.
И в самый центр большого светила положил Он камушек, а на камушке
написал:
"Дорогой инопланетянин, если ты читаешь эту надпись, то Солнечной
Системе наступил пи***ц."
Ибо любил Бог, когда все разумно устроено!

 Отправлено: 12.01.06 20:31. Заголовок: Re:

Подозрительно пышно отметил Анатолий Чубайс встречу года рыжей огненной
собаки.

-----------------------------------------------------------------------------------------------


Лежат два белых медведя у домика полярников, вдруг дверь домика
открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник, его
заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
- Надо было его сожрать!
- Подожди, завтра толстый первым пойдет!

 Отправлено: 12.01.06 20:35. Заголовок: Re:

Возрождается славная и неоправданно забытая традиция называть своих
отпрысков анаграммами имен сильных мира сего (типа ВладЛен, ФеДер и т.
п.):

- ВлаЖи (имя будущего клиента финансовой пирамиды);

- ПеПер (Петр Первый) - имя для крутого перца;

- Чубака (когда родители любят политику и "Звездные Войны");

- Черномыр (для родителей-приколистов);

- Славьсясапармураттуркменбашиниязовсветочнаш (для родителей-туркмен);

- ГеГр (во, блин!);

- Джордж (для родителей-Бушев);

- ГлеПа (так будут звать внучку Хакамады);

- Афтаржжот (ну, сами понимаете);

и, наконец
- ВлаПу (имя будущего успешного чиновника).

------------------------------------------------------------------------------


Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

 Отправлено: 16.01.06 12:37. Заголовок: Re:

Мат - это концентрация мысли и чуства.
Ведь не скажешь "Мария Ивановна подобна той
женщине, которая изменяет своему мужу направо
и налево с разными мужчинами", а скажешь
всего одним словом!

 Отправлено: 16.01.06 12:38. Заголовок: Re:

По мотивам рекламы МТС!

1. -Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
-Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
-А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

2. - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

 Отправлено: 16.01.06 12:38. Заголовок: Re:

Армянское радио спрашивают: "Mожет ли компьютер заразиться птичьим
гриппом?"
Ответ: "Может, если на нем работает курица".


Новости медицины. Для ускорения процесса обслуживания больных в
урюпинской поликлинике перешли на новую прогрессивную методику приема
посетителей. Теперь больные для осмотра раздеваются не в кабинете врача,
а в очереди перед входной дверью. В результате очереди почти исчезли,
особенно у кабинетов гинеколога и проктолога.


Минздрав России последний раз предупреждает, что нужно сделать прививку
от гриппа. Непривитых будем отстреливать наравне с перелетными птицами.

 Отправлено: 18.01.06 15:38. Заголовок: Как палками сбить кота

 Отправлено: 22.01.06 03:51. Заголовок: Re:

Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Японские машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Немецкие машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: “Холодно, *ля!”

 Отправлено: 28.01.06 01:50. Заголовок: Re:

На предложение Гарри Каспарова, о том, что он обыграет Путина в шахматы
за 10 ходов, не проиграв не одной фигуры, или выиграет сеанс
одновременной игры у всей Администрации Президента, Путин ответил, что
свернет Каспарову шею за 10 секунд, а тот не успеет его даже ущипнуть,
или выиграет сеанс одновременной борьбы у всех лидеров оппозиции.


Реклама на рекламной растяжке:
Дорогие девушки!!!
В этом году модно одеваться в "Снежной королеве", а раздеваться у меня
дома, по адресу ул. Солдата Воскобойникова д.678 кв. 999 Вова Сапогов.

 Отправлено: 31.01.06 15:01. Заголовок: Re:

С сексом по жизни
5 лет. Детский сад.

Зелень ранней весны.
Пообедал и спать.
Обоссался в штаны -
Мама будет ругать.

12 лет. Школа.

Зелень ранней весны.
Под подушкой – “Playboy”.
Все о женщинах сны,
Секс активный… с рукой.

15 лет. Дача.

Зелень ранней весны.
Торопливый минет,
Первый секс у сосны,
И любовь “на сто лет”.

20 лет. Институт.

Зелень ранней весны.
Общежитие. Ночь.
Рюмки водкой полны,
Две соседки не прочь.

30 лет. Работа.

Зелень ранней весны.
Секретаршу на стол.
И под взглядом жены,
Совесть – легкий укол.

50 лет. Дом.

Зелень ранней весны.
Внуки требуют кекс.
Мысль о судьбах страны.
Да какой, на хуй, секс!?

70 лет. Снова дача.

Зелень ранней весны.
В огороде – бедлам.
Не идет даже в сны
Этот, как его там!!!??

 Отправлено: 14.02.06 19:02. Заголовок: Re:

Объява на рынке.
Меняю свой фонарик на меч джедая (меч-кладенец не предлагать!)
Антон Городецкий.

 Отправлено: 14.02.06 19:03. Заголовок: Re:

#######################################################
Особенности
#######################################################


1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо,
что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые,
параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д.,
Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

 Отправлено: 20.02.06 12:19. Заголовок: Re:

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один
снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я
прикрою...".
----
- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы,
делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe
Photoshop - 15 лет на рынке красоты!

 Отправлено: 25.02.06 20:12. Заголовок: Re:

В Дании решено построить центральную мечеть для всех мусульман Европы.
Специально для разработки проекта, по рекомендации Юрия Лужкова, был
приглашен Нодар Кончели.

 Отправлено: 25.02.06 20:15. Заголовок: Re:

Юрий Лужков уже было хотел разрешить гей-парад в Москве, но кто-то
вовремя ему подсказал, что геи - это пидоры, и все отменилось.

-------------------------------------------------------------------------------------

Все-таки, разница полов очевидна.
Выражение "бл№дствующий эстет"
означает совсем не то, что
"эстетствующая бл№дь"

-------------------------------------------------------------------------------------

Мне очень нравится группа Unknown Artist,
ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!

 Отправлено: 25.02.06 20:23. Заголовок: Re:

Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша.
Вовочка:-Дайте мне виагры, а то у дедушки не встает! Девушка слегка
покраснев выкладывает товар на прилавок. Вовочка продолжает:-Дайте мне
пачку презервативов, а то у дедушки как встанет!!! Аптекарша, совсем
красная, подает упаковку. Вовочка:-А это вам вазелин в подарок от моего
дедушки! Девушка не выдерживает и вертя пальцем у головы
говорит:-Мальчик, послушай, у тебя дедушка случайно не того?!!! Вовочка
с ухмылкой:-Того, не того,-а дедуля сказал, что-ту новенькую из моей
аптеки, сегодня после шести, ждет обкатка новой германской резины!

 Отправлено: 26.02.06 18:31. Заголовок: Re:

..посвящается тяжелой, но нужной профессии! АПТЕКАРЯ!

 Отправлено: 26.02.06 21:45. Заголовок: Re:

Про собачку.
Кстати, нецензурная лексика будет.

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Пару лет назад рядом с
нашим домом отгрохали новую башню в 24 этажа, совершенно изгадив вид из
окна. В башню эту стали заезжать люди, естественно, не бедные. Одним из
первых поселился новый русский (НР в дальнейшем) с совершенно безумным
бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот
придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Этот
буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором
зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми
глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений.
В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико,
учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль...
А последним в башню вселился мужик из Сибири, совершенно неопределенного
возраста, между 40 и 65, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли
нефтяник бывший. Звали мужика Ермолай и привез он с собой лайку.
Сказать, что лайка была старая, значит ничего не сказать: практически
вся морда седая, лет 18 ей (ему, его звали Рэкс) было. Рэксу в жизни
здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза
нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника
в фильме «Здрасьте, я ваша тетя». Кроме этого, Рэкс отличался
необыкновенным пофигизмом и добродушием, больше свойственным плюшевой
игрушке, чем живой собаке. Дни он проводил в детской песочнице, где
малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить
куличиками из песка. Девочки его очень жалели и загладили бы до смерти,
если бы Ермолай, возвращаясь с работы, не загонял пса домой.
Естественно, Ермолай стал водить Рэкса в лес выгуливать. Соседи
объяснили ему ситуацию, что это очень опасно, но Ермолай ничего не понял
и сказал, что Рэкс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет
переучиваться ему западло будет.
Все стали ждать встречи, опасаясь, что для Рэкса она будет последней. И,
примерно через месяц, это случилось...
В то утро я перебирал на солнышке одно из самых е#учих (вот она,
нецензурная лексика!) изделий отечественного автопрома, карбюратор
Солекс от восьмерки. Вдруг из леса выбегает НР с окровавленным булем на
руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и
он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след.
Через полчаса появляеся Ермолай с Рэксом, оба спокойные, идут домой,
кушать. Народ к ним: как, что???!!! Ответ звучал примерно так:
- Ну, гуляем мы, Рэксик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает
и давай залупаться. Ну, Рэксик его и тяпнул. А хули, мы с ним вдвоем
раз 50 на медведя ходили...

 Отправлено: 27.02.06 20:29. Заголовок: Re:

======================================================
Доска объявлений
======================================================

ПОТОМСТВЕННЫЙ КОЛДУН ИВАНОВ СИДОР ПЕТРОВИЧ
Выпускник Лондонской Королевской Академии парапсихопатии, персональный
член Прибалтийской академии "художеств".
* Восстановление семейных отношений, решение семейных конфликтов.
* Возврат любимых (нелюбимых на прежнее место жительства). Отворот,
приворот. Развал, схождение, техосмотр.
* Отдаление соперниц (соперников) в места не столь отдаленные.
* Нейтрализация врагов, инспекторов ГИБДД, налоговых инспекторов,
правозащитников.
* Магическая помощь при поступлении в ВУЗы, ЕС, ВТО, НАТО, в выборах
Госдуму, Верховную Раду, Европарламент, в получении отсрочек от военной
службы.
* Влияние на ход событий, астральная защита в административной комиссии,
в суде, в Генпрокуратуре, Евросуде, Гаагском трибунале.
* Проведет обряд на повышение денежных доходов, увеличение состояния.
* Проведет магическую экспертизу бизнеса. Помощь в бизнесе. Ускорение
продажи автомобилей, недвижимости, акций СибНефти, футбольных клубов,
участков на Луне.
* Поиск потерянного, похищенного имущества, денежных средств.
Кодирование от хищений, грабежей, наперсточников, риэлторов, финансовых
и строительных пирамид, отката чиновникам, несанкционированного отбора
газа.
* Избавит от любого колдовства, зомбирования, порчи, сглаза, проклятия
при личном контакте, по фотографии, фотороботу, телефону, телеграфу
факсу, Интернету.
* Гипнотерапия, Кодирование: алкогольной, наркотической, табачной,
игорной, интернет-зависимостей, прерывание запоев, передозировок,
беременности.
* Исцеление Любовью, Светом и силой Святого Духа от мигрени, бесплодия,
простатита, артрита, целлюлита, иврита, аппендицита, рака, склероза,
псориоза, шизофрении, косоглазия, кривоногости, импотенции,
плоскостопия, старческого слабоумия.
* Изменение пола. Покрытие стен потолков. Пластиковые окна. Евроремонт.

* Гадание, предсказание, ясновидение (на картах, кофейной гуще,
использованной чайной заварке, тараканах, внутренностях и экскрементах
животных). Материализация духов и бесплатная раздача жирафов. ДПВРП

 Отправлено: 01.03.06 11:36. Заголовок: Re:

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов
(мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое
устройство, за это надо выпить..."

 Отправлено: 06.03.06 22:04. Заголовок: Re:

Сидел Илья Муромец 30 лет и 3 года...
И вдруг амнистия!!!

 Отправлено: 06.03.06 22:05. Заголовок: Re:

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

 Отправлено: 06.03.06 22:41. Заголовок: Re:

Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно.
По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми
полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - мне казалось, что Шелленберг курит только
Кэмел..."

 Отправлено: 07.03.06 11:23. Заголовок: Re:

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.