Отправлено: 04.01.06 00:38. Заголовок: Анекдоты 2

продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)

 Отправлено: 04.04.06 08:54. Заголовок: разговор с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул! - Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать. - Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот. - Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- Hа батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Hе-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Hет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?

- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Hу... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Hет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Hаташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Hу, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Hу, и...?

- Hу, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... Hа самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Hе-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Hу, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

 Отправлено: 04.04.06 09:18. Заголовок: Re:

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможённой заснуть...

 Отправлено: 04.04.06 14:21. Заголовок: Re:

всем читать!!!!

 Отправлено: 04.04.06 15:18. Заголовок: професии

Агроном аэродрома (нaхpeнa??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно!)
Давильщик (кореш вздымщика, не иначе)
Дежурный по объединению (а вы всё ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один всё себе захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбёжник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чё ты мелешь?!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (ничего не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (в самолете, наверное)
Испытатель источников тока (Ай, блин! Током бьётся!)
Испытатель колец (И одно всесильное - Властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования?)
Мойщик мокрых отходов (действительно, зачем грязные мокрые отходы выбрасывать?!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако-)

 Отправлено: 05.04.06 08:25. Заголовок: Re:

- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

 Отправлено: 05.04.06 08:42. Заголовок: Re:

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...
***
- Водитель автомобиля Ока, орущий за рулем, немедленно примите вправо!
- АААААА!!!
- Сержант Иванов, ваши документы!!
- ААаааа! Вот возьмите!! Аааа!
- Что вы орете так?
- Мне страшно!! ААА!!!
- Не надо так боятся нас. Мы, милиционеры, вовсе не страшные. Да и
нарушений у вас никаких. Какие у вас нарушения? Превышение скорости? На
Оке? Ха! Так чего ж вы боитесь-то, а?
- У меня клаустрофобия! Выпустите меня отсюда! ААаа!!
***
Девушки делятся на три категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой
категории;
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый
этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой
категории.
Есть четвертая категория:
- те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех,
кто живет на пятом этаже.
***

 Отправлено: 05.04.06 09:38. Заголовок: Re:

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
***
По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...
***
Тест психологической устойчивости
и профессиональной пригодности:
Засеките время и читайте вслух,
с приятной интонацией:

Зачем мне это ведро?

Зачем мне простой ведро?

Зачем мне и ведро?

Зачем мне прекрасный ведро?

Зачем мне способ ведро?

Зачем мне занять ведро?

Зачем мне чем-нибудь ведро?

Зачем мне идиота ведро?

Зачем мне на ведро?

Зачем мне сорок ведро?

Зачем мне секунд ведро?


Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте,
но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе.
***
Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и
мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу
скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..
***
Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных
людей, зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на
место происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм
преступников, замуровавшего в близрасположенной стене еще более 50-ти
своих жертв. Устроенная на месте засада захватила четверых вооруженных
бандитов, пробиравшихся к Мавзолею строевым шагом.
***
Корейский иммигрант в Hью-Йорке увидел вывеску ``Hоt Dоg`` и
обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит ``оnе роrtiоn оf Hоt Dоg, рlеаsе.`` Ему вручают
ейный HоtDоg - сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: ``Givе mе, рlеаsе, аnоthеr раrt
оf dоg.``

 Отправлено: 05.04.06 22:55. Заголовок: Re:

Вы слишком долго прожили в Аргентине, если:

- на встречу с вами невозможно опоздать, вы все равно придете позже, чем
ваш партнер;
- считаете самым вкусным блюдом в мире вареную сгущенку (dulce de leche)
и думаете, что придумали эту вкусность аргентинцы;
- уверены, что самый старый маяк, самая широкая улица, самая лучшая
опера и вообще все самое-самое находятся, конечно, в Аргентине, ну, или,
в крайнем случае, в Латинской Америке;
- можете за сутки выпить матэ (зеленый парагвайский чай) больше, чем чех
пива;
- считаете, что лучший срок для выполнения любых действий - mañana
- завтра;
- в вашем понимании порция мяса меньше чем полкилограмма является
детской;
- пьете матэ перед работой, во время перерыва, после работы и даже
зачастую вместо работы;
- не знаете фамилию действующего президента, но твердо помните, что на
последних выборах за кого-то голосовали;
- даете обещания не для того, чтобы их выполнять, а так, для поддержания
разговора;
- считаете футбол одной из ведущих мировых религий и Марадона пророк
его;
- праздновать Новый Год посреди лета для вас также естественно, как
ужинать после десяти часов вечера или насвистывать в публичном месте;
- искренне верите, что в конфликте Аргентины и Великобритании по поводу
Мальвинских островов победила Аргентина;
- всерьез думаете, что на Севере теплее, чем на Юге, и при этом
совершенно правы;
- не подозреваете, что на вопрос "Как дела?" может быть ответ,
отличающийся от стандартного "Хорошо" и поэтому не тратите время на его
выслушивание;
- при встрече со знакомыми с удовольствием расцеловываетесь с ними
независимо от возраста, пола и состояния здоровья, как их, так и
вашего.

 Отправлено: 06.04.06 08:48. Заголовок: Re:

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

 Отправлено: 09.04.06 10:15. Заголовок: Re:

Маленький кто-то нашел где-то что-то,
Что-то зачем-то нажал у чего-то.
Это чего-то кого-то куда-то.
Будьте внимательны с этим, ребята!

(с) ComedyClub

 Отправлено: 09.04.06 10:16. Заголовок: Re:

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну что, есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи....

 Отправлено: 10.04.06 11:38. Заголовок: Re:

фуфлыжник-лыжник в фуфайке

 Отправлено: 10.04.06 16:37. Заголовок: Re:

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно
на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную
красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного
соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

 Отправлено: 10.04.06 21:51. Заголовок: Re:

Про ПИВО!
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые
медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду,
потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых
его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем
самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

 Отправлено: 11.04.06 07:00. Заголовок: Re:

Ага, а на утро чувствуем как продолжают от кого то убегать оставшиеся в живых и при этом топают... как раз как стадо бизонов!!

 Отправлено: 11.04.06 21:35. Заголовок: Re:

- Я - Немирович-Данченко, не понимаю, почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла
в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет?
====================================================================

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в
соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней
мере так он сказал маме.
====================================================================

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и
тормоза - те, кого обогнал ты.
====================================================================

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я
неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в
книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он
зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он
скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви,
заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна
заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему
расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он
скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о
свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду
выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?

 Отправлено: 12.04.06 20:17. Заголовок: Re:

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе
30 км все покрывается кафельной плиткой.
==============================================================

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...
==============================================================

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с
экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

 Отправлено: 12.04.06 21:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.04.06 21:52. Заголовок: Re:

Ольга_А

спасибо, спасибо... не надо аваций

 Отправлено: 13.04.06 09:24. Заголовок: Re:

BMF пишет:

цитата:

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки - и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном.

прикольно будем ждать 11 числа, месяц не известен

 Отправлено: 13.04.06 10:58. Заголовок: Re:

Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что
живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!!

 Отправлено: 14.04.06 18:00. Заголовок: Re:

В связи с отменой в России смертной казни, оперативникам дан приказ
пленных не брать.
===========================================================

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"
===========================================================

Закинул старик носки в море - потемнело синее море...
И взмолилась золотая рыбка...
===========================================================

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу жопой назвал!
===========================================================

(и наконец в дни разгара весеннего призыва):

Министерство обороны России проводит новые рекламные акции:
1. От повестки не убежишь!
2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду
защитного цвета!

 Отправлено: 14.04.06 22:05. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.04.06 23:51. Заголовок: Re:

На корабле:
- Приказываю:спиртное-за борт.
-Дело говорит капитан,дело!
-А вас,водолазов,не спрашивают...
---------------------------------------------------------
Едут блондинка с брюнеткой на машине.Горит зеленый - блондинка тормозит,зажегся красный -
нажимает на газ и трогается. Брюнетка :
- Ты что с ума сошла?!
- Я же не дура ехать на зеленый,когда у меня красная машина,
красная куртка и красные сапоги!
-----------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
- Витька,что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
---------------------------------------------------------------------------
Разговор 2х соседей:
- Меня эти мартовские коты за окном задолбали!
Я уж и собаку на ночь спускал...
- Ну и как?
- Как,как... Слушай,а тебе щенки не нужны?
--------------------------------------------------------------------------
Муж во сне:
- Люба,Люба...
Жена:
- Какая еще Люба?! Я - Света!
Муж,потихоньку просыпаясь:
- Эх... Любо,братцы,любо,любо братцы жить...
-------------------------------------------------------------------------
Мать ученика звонит учителю математики:
- Иван Петрович,ну зачем вы детям дали на дом
задачу,в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался после решения задачи: всю ночь не спал!!!

 Отправлено: 16.04.06 01:01. Заголовок: Re:

100 вещей, которые не нада "брать в голову..."
1. Почему именно я (меня, на мне, со мной)?
2. Конец света наступит в 2007 году.
3. Почему доллар – вечнозелёный, а рубль – вечнодеревянный?
4. Что будет, если на Землю прилетят инопланетяне?
5. Если даже самолёты Swissair падают, что будет с этой туполевской развалюхой? Не говоря уж о воронах, влетающих в турбины, метеозондах и ливанских террористах.
6. Почему я родился именно здесь и именно сейчас? Мог бы выбрать страну и получше и век какой-нибудь золотой.
7. Почему вещи, которые мне нравятся с первого взгляда, стоят какие-то астрономические суммы?
8. Почему девушки, в которых я влюбляюсь с первого взгляда, не отвечают мне взаимностью?
9. Сегодня я точно найду кошелёк с $1000.
10. Как вы меня достали!
11. Почему вчера было так хорошо и весело, а сегодня раскалывается голова и во рту какая-то гадость?
12. В чём смысл жизни?
13. Почему я такой бедный, если я такой умный?
14. Почему я не сокол, почему не летаю?
15. Неужели я импотент?
16. Почему год назад мы с подругой трахались семь раз в неделю, а сейчас – раз в десять дней и без особого восторга?
17. Куда деваются налоги, которые я плачу? Если ты не министр или депутат, то всерьёз задумываться об этом стоит, лишь когда решаешь сложный вопрос: лень тебе идти на избирательный пункт, или нет. Конечно, при условии, что есть из кого выбирать. Если выбора нет, заранее выдвинь себя в качестве кандидата.
18. Если бы начальником был я, то…
19. Нет в жизни счастья!
20. Сегодня – ладно… Ну а уж завтра с утра!…
21. Ну чем я хуже Леонардо Ди Каприо (генерала Лебедя, Филиппа Киркорова)?
22. Почему мне катастрофически не хватает времени?
23. Почему все остроумные ответы и реплики приходят в голову уже после того, как сморозишь какую-нибудь тупость?
24. Если бы в 1917 году не было революции, то в какой хорошей стране мы бы жили.
25. А может, мама была права, и я не стал знаменитостью потому, что мало ел манной каши?
26. Интересно, какова Синди Кроуфорд в постели?
27. Если бы я мог прожить 1000 лет…
28. Хорошо бы написать гениальный роман и получить Букеровскую премию ( или сделать открытие и получить Нобелевскую).
29. И тогда я скажу этому негодяю в лицо, что он…
30. Если бы у меня был автомат, я бы… Ух-х-х!…
31. Американцы – слишком тупые, немцы – слишком занудные, французы – жадные…
32. И тогда она меня увидит по телевизору, и, ох, как пожалеет, что не вышла за меня замуж.
33. Почему минет любят только те девушки, которые пишут письма в газеты и журналы, а не те, с которыми я занимаюсь любовью?
34. Интересно, когда и чем закончится сериал «Санта-Барбара»?
35. Когда мне повысят зарплату?
36. Почему я тогда не надел презерватив?
37. Где можно поменять израильские шекели на монгольские тугрики?
38. Как ей объяснить, что шесть кружек пива – вовсе не повод утверждать, что ты опять напился?
39. Почему неделя отпуска вдвоём короче недели рабочей?
40. Есть ли жизнь на Марсе?
41. Если бы у меня была шапка-неведимка…
42. Как перевести с английского восклицание « Oh Fuck!», не используя не нормативной лексики, но не теряя колорита фразы?
43. Неужели я правда состою из атомов и электронов?
44. Кто у неё был первым?
45. Кто сказал «мяу»?
46. Почему всё приятное вредно и разорительно, а всё неприятное дёшево и полезно?
47. С какого раза я сдам вождение?
48. Где я?
49. Чего она хочет?
50. А если б он вёз патроны?
51. Везёт им – у них Viagra!
52. В 2000 году я буду голосовать за…
53. На ЭТО у них денег не хватает.
54. Как пройти в библиотеку?
55. Странно всё это.
56. Кто убил Кеннеди?
57. Увижу – убью!
58. Интересно, сколько денег у Гусинского?
59. Быть или не быть?
60. Когда же наши выиграют?
61. Кто всё это читает?
62. Это я-то не выпью?
63. Где я видел это лицо?
64. А в тюрьме сейчас ужин. Макароны дают…
65. Интересно, что там внутри?
66. КАК РАСШИФРОВЫВАЕТСЯ ЭТА АББРЕВИАТУРА?
67. Интересно, если звёзды зажигают, то кому это нужно?
68. Если бы у меня был $1.000.000…
69. Если понимать Россию не умом, то чем?
70. А может это любовь?
71. Какой же новый год без шампанского?
72. Не вижу повода не выпить.
73. Она мне всё равно ни за что не поверит.
74. Сколько там холестерина, жиров, углеводов?
75. Как только таких уродов земля рождает?
76. Кто виноват?
77. Если б я был султан…
78. Хорошо-то как!!!
79. И это люди? ВЫ – ЗВЕРИ, господа!
80. ВСЁ ЭТО БЕССМЫСЛЕННО!
81. Если взять кредит в банке на 99 лет, то…
82. Неужели всё это было только косметикой? (утренняя мысль)
83. Пора браться за ум!
84. Если бы ножки от Машеньки, к талии Любочки, а к ним ещё грудь от Клавочки и глаза от Машеньки-2…
85. Зачем нам Курильские острова?
86. Зачем они японцам?
87. И почему Кирилл и Мефодий не выбрали латиницу?
88. Неужели Светочка использует ВСЕ эти 37 баночек и флакончиков, которые стоят у неё на полке в ванной?
89. Почему если ты опаздываешь в кино, оно начинается вовремя, а если приходишь заранее – то с задержкой на пол часа?
90. Сколько может стоить «РОЛС-РОЙС» с бриллиантовой инкрустацией руля и платиновыми дисками?
91. Почему я его не послушался в 1987 году?
92. И почему я его послушался в 1995-м?
93. От каждого – по способностям, каждому – по труду? Это как?
94. Если меня правда нашли в капусте, то куда и на что родители эту капусту потратили?
95. Да. До встречи со мной она была девушкой. Но почему я на ней должен жениться? Не улавливаю причинно-следственной связи.
96. Харе Кришна, харе Рама…
97. Быстрей, ещё быстрей, ещё быстрей…
98. Первым делом – самолёты,ну а девушки – потом.
99. ВСЁ! ХВАТИТ! НОДОЕЛО!
100. И почему я всё это читал?

 Отправлено: 18.04.06 19:29. Заголовок: Re:

Всем известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая
огромная волосатая херня пробежала!"
=======================================================

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый
долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя
контролировать после бокала пива!
=======================================================

Пушкин любил "Золотую осень". Бывало, возьмет рубль двадцать семь -
да и купит себе бутылочку!

 Отправлено: 18.04.06 22:34. Заголовок: Re:

Сын к отцу пришел,и спрашивает:
- Пап, а что такое "альтернатива"?
- Ну, как бы тебе объяснить...Вот купил ты,к примеру, курочку. Снесла она яичко...Затем другое, третье...Вылупились у тебя птенчики...Много всяких цыплят... Вот растут они, растут...Ты за ними ухаживаешь...Ухаживаешь...Кормишь их, поишь.... Большое хозяйство уже завел... Много уже у тебя курочек и петухов.... И вдруг - беда...Наводнение! И начинают волны речки заливать все твое хозяйство, весь твой дворик, и начинают твои курочки захлебываться и тонуть....
- Пап,пап...Это все понятно! Но при чем тут это?! Я же тебя спросил - что такое "альтернатива"!
- Воооот,сынок! А альтернатива - УТКИ!!!

 Отправлено: 18.04.06 22:47. Заголовок: Re:

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, млять!! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- @ля, кто эти люди????

... А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

 Отправлено: 18.04.06 22:48. Заголовок: Награда

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

 Отправлено: 19.04.06 09:07. Заголовок: Re:

stream пишет:

цитата:

Воооот,сынок! А альтернатива - УТКИ!!!

У нас в больнице все капитаны. У каждого свое судно.