Отправлено: 12.10.06 18:36. Заголовок: Анекдоты 3

продолжение топика "Анекдоты" (который исчерпал свои возможности по размещению анекдотов, приколов и др. забавных вещей)

 Отправлено: 23.12.08 11:39. Заголовок: мылом прибило... В м..

мылом прибило...

цитата:

В московском метро расклеена реклама пограничной службы: "Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..." И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа -- гора, возвышающаяся над живописным озером. Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA). Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...

 Отправлено: 24.12.08 14:32. Заголовок: http://anekdot.ru/id..

 Отправлено: 30.12.08 18:01. Заголовок: http://www.anekdot.r..

http://www.anekdot.ru/an/an0808/o080827.html#15

 Отправлено: 17.02.09 13:04. Заголовок: Опять таки мылом при..

Опять таки мылом прибило...

цитата:

Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо -- про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо -- нет в посёлке морских свинок, и где их брать -- неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать? И письмо отправила. В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте. В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же -- не читая -- направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей да сказать -- купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай-де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю. Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать... пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя -- сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит -- я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу... Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти. Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло -- в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки. На этот раз в администрации президента на приеме писем сидел внимательный редактор... Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

 Отправлено: 17.02.09 18:21. Заголовок: olb пишет: В газете..

olb пишет:

цитата:

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит.

великолепная история :)
справедливости ради расставлю копирайты: Алекс Дубас, история рассказана в его программе "Что-то хорошее" на радио "Серебряный Дождь".

 Отправлено: 13.03.09 15:57. Заголовок: Правила надземного перехода.

В этот день в маленьком городке был праздник — открытие железнодорожной станции. Для такого городка и правда огромное событие. Администрация долго выбивала этот проект, подмазывала высоких чиновников. И усилия не пропали даром, буквально пару дней назад строительство закончилось. Станция и впрямь была прекрасна — салатового цвета стены радовали глаз, электронные табло расписания, стеклянные двери. Но была и одна маленькая неприятность, так можно сказать пустячок.

А именно надземный переход, соединявший платформы на высоте 12 метров над землей. Нет на плане он смотрелся отлично, 6 метров шириной, высокие перила с кованым рисунком, но жизнь внесла коррективы. Точнее не то что бы жизнь — мэр города. Естественно деньги поступившие в избытке на строительство были разделены по прибытии, откаты выплачены, а в самом конце строительства, когда дело дошло до перехода, стало ясно, что ошиблись в расчетах, то ли кто–то что–то лишнее украл, то ли курс скаканул. За 15 минут до открытия мэр смотрел на нависший над ним переход и размышлял: “Ну и что, ну не снимать же мне ракушечник с облицовки дачи и бани. Тем более что переход есть. Да он два метра шириной, да на нем нет перил, не хватило на фонари. Но он есть? Есть! Перейти можно?! Можно! Ну и отлично. Мелочи.”

Открытие прошло без особой помпы, согнанные по спискам люди поаплодировали выступающим и поскорее разошлись по домам, ведь завтра рано вставать. Уже на следующее утро толпа, спешащая на работу, покосилась на высоченный переход и, не сговариваясь, напрямую ломанулась прямиком через пути. По неопытности сразу два горе–бегуна оказались в этот день в больнице, не рассчитали расстояние до поезда, что поделать.

Мэр быль в негодование: “Окружить все платформы сеткой рабицей, деньги взять из бюджета города, а на обеих платформах поставить по патрулю ППС!” — грозно повествовал изданный им приказ. И буквально за пару дней все было сделано. Что ж, пассажиры с опаской в полуприсяди из–за боязни упасть, потянулись, по утрам в одну сторону, а вечером в другую через, переход. Уже через неделю граждане помоложе шагали на 12–ти метровой высоте в полный рост, презрительно посматривая на менее смелых, которые в свою очередь сквозь зубы обзывали первых «лихачами».

Но беда не приходит одна и уже к концу первой недели случилось страшное. Возвращавшаяся из большого города подвыпившая компания полным составом навернулась на пути. “Двухсотый”, — констатировал фельдшер во времена службы в Афгане насмотревшийся на смерть, — “Пакуем!”
О состояние мэра упоминать не стоит. Приказано было усилить контроль над пьяным людом и не допускать оный на транспорт и, прежде всего, к переходу. А за исполнением поставить следить минимум майора! Что и было сделано.
Майор, поначалу злой как собака из–за необходимости покидать кабинет, уже через 10 минут пребывания на вверенном объекте матерым нюхом почуял золотую жилу. В первый же вечер с «интеллигенции» возвращавшейся с рабочих смен им было настрижено 8000 рублей. Деньги для уездного городка ой как немаленькие. Работяги хотевшие попасть домой, но не устоявшие перед искушением элитных сортов пива, вроде Охоты крепкой, смиренно расставались с сотней рублей в обмен на право медленно доползти по заветному переходу на сторону дома. Еще через неделю, когда жадность взяла над майором верх, им на свои деньги были закуплены алкотестеры для личного состава, составлены инструкции по выявлению любителей Охоты крепкой, а через городскую думу проведен законопроект, по которому лица, пойманные
в нетрезвом виде на переходе, отлучались от ж/д транспорта аж на пол года. Тут денежный ручеек чудесным образом, на глазах стал потоком. Ведь под установленные майором нормы попадали даже те, кто употреблял накануне. А люди, что люди…люди у нас как всегда.

К тому времени уже обозначилась новая беда — бегуны. Их уже с десяток попадало на пути, а некоторые еще и утаскивали с собой плетущихся гуськом граждан. Майор придумал новую директиву, которая была немедленно поддержана администрацией. У обоих лестничных маршей выставлены знаки и обозначены штрафы за бег по переходу. Определение бега срочно было выяснено у тренера города по спортивной ходьбе местного ДЮСШ. “Нельзя отрывать сразу две ноги от земли, то есть каждый момент одной из них ты должен касаться”.

Но вот незадача к этому моменту студентами, ездящими в Большой город за образованием, во враждебной среде Интернет был создан форум по борьбе с милицейским беспределом, но для матерого волка майора, который колол бывалых уголовников как орешки, молодые студенты, начинающие свой путь в юриспруденции, были лишь тем говном, которое он по утрам съедал на завтрак, не морщась. “Этому сломать ноги, а всему личному составу закупить телефоны с камерами для фиксирования бега…за свой счет!” — сказал он, дочитав основной раздел форума perehodclub и указав на ник владельца и модератора сайта в одном лице. Волна недовольных и желающих поспорить с нарядом, зафиксировавшим бег, резко спала. А майор между тем сменил 10–ую модель Жигулей на Лансер! И никаких смешков, не в кредит заметьте!

Что ж и следующий шаг к обогащению майору подсказала сама жизнь. Так уж получилось, что многие из не столь образованных жителей городка N устроились в Большом городе охранниками, сторожами и в итоге толпа, спешившая на работу с утра, сталкивалась с толпой вяло тянувшейся домой со смены. Нередко одни люди, обгонявшие других, сталкивались с теми, кто шел навстречу на узком полотне перехода, и уже были жертвы. Снова через мэра и администрацию была пробита двойная сплошная разделительная линия. Пересечение ее грозило годовым лишением права пользования ж/д транспортом, а майору — новым источником финансирования. Тут уже и личный состав проявил смекалку — теща одного из сержантов, вооружившись двумя сумками, каждое утро курсировала по переходу со скоростью улитки, ежеминутно
зажмуривая глаза от высоты и поминая господа. Но работу свою делала и даже самые законопослушные граждане не выдерживали и пускались в обгон, прямо перед объективом мобильной камеры сержанта прятавшегося на самом верху лестничного марша. Нарушители все так же раскошеливались, а личный состав все больше жирел.

Было много еще очень интересных правил и штрафов коими оброс переход. Так днем запрещалось ходить по нему в солнечных очках, т.к. темное стекло ухудшало видимость. А ночью категорически запрещалось переходить без фонарика, что важно — фонарик должен был быть сертифицирован (читай куплен в магазине тестя мэра) и, что не менее важно, проходить дважды в год технический осмотр. Даже запретили говорить по мобильному телефону без гарнитуры, после того как один бедолага из рядов офисного планктона навернулся с двенадцати метровой высоты при попытке извлечь звенящий телефон из кармана. Конечно люди продолжали и бегать, и обгонять, зная, что в кармане есть сто рублей на случай встречи с милицией. И более того — количество жертв, в том числе и невинных, все больше росло, но по указанию майора, отданному еще до его отпуска в Испании, все пострадавшие под страхом отлучения от транспорта писали объяснительные о
падение дома с табурета, а 200–ых просто развозили в разные районы города, равномерно распределяя смертность.

Еще через некоторое время майор, помышлявший о большой политике стал все больше появляться на экране в специальной программе “Безопасный переход”, где рассказывал гражданам какое они безответственное тупое быдло, клеймил позором нарушителей, вручал грамоты третьеклассникам, наизусть читающим правила перехода железнодорожного полотна, а так же объявлял о повышение штрафов, а позже о том, что благодаря принятым мерам, смертность снизилась на 4 процента.

А горожане, а что горожане — уже скоро они и вправду стали задумываться о том, что сами виноваты, потому что каждый был не без греха и хоть раз да нарушал. И уже никому не приходило в голову, что переход может быть широким, с высокими перилами и даже закрытый сверху рабицей, с разделителем посередине для разведения потоков, с 10–ком красивых фигурных фонарей по всей длине.

© StFoster, позаимствовано тут.

 Отправлено: 06.04.11 11:15. Заголовок: Я не знаю, было ли т..

Я не знаю, было ли тут это, но надеюсь что не повторюсь)))



Как определить, что ваш ребенок гот?

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб, ОНИ серьезно так думают.
P.S. Комменты не мои.
"Как определить что ваш ребенок гот!"

1) Носит черную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анк - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)

4) Носит рок-футболки

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.

9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)

10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)

11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)

13) Стал скрытным

14) Проводит большую часть времени в одиночестве

15) Плохо ведет себя в школе

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )

18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)

20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка

21) У него появляются пароноидальные фантазии - много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (и это после совета прочитать дневник ребенка)

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)

23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)

24) Спит слишком много или слишком мало

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)

27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)

28) Курит

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)

30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)

31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)

32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)

33) Ходит по подозрительным клубам и местам

34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )

35) Танцует под музыку (0_o)

36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"

 Отправлено: 06.04.11 11:17. Заголовок: В Институте профессо..

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

 Отправлено: 06.04.11 11:25. Заголовок: (он) и давай раскрут..

(он) и давай раскрутим твою маму на кожанный жилет
(он) и кожанные брюки
(он) и косуху
(она) и научим меня пить пиво, ездить на мотоцикле а еще отрастим мне яйца

 Отправлено: 15.08.12 15:12. Заголовок: http://a8.sphotos.ak..

 Отправлено: 20.08.12 12:13. Заголовок: "Стоят байкеры в..

"Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подъезжает спортивный мотоцикл, парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит:
- Ребят, вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим, не общаемся. Давайте типа дружить...
А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые..."


"Встречаются два друга - продавец байков и паталогоанатом.
Продавец: - прикинь, я сегодня пять крутых спортбайков продал!
Паталогоанатом: - да? Странно, один значит еще где-то летает..."

 Отправлено: 20.08.12 12:35. Заголовок: boss1 Каску надел? Н..

boss1
Каску надел? Надень!

 Отправлено: 20.08.12 15:23. Заголовок: olb пишет: Каску н..

olb пишет:

цитата:

Каску надел? Надень!

А? Чего?

 Отправлено: 30.08.12 14:04. Заголовок: http://motolodka.ru/..

 Отправлено: 04.09.12 13:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 07.09.12 20:32. Заголовок: http://img.leprosori..

 Отправлено: 07.09.12 20:34. Заголовок: А теперь жабы :sm54..

А теперь жабы

 Отправлено: 17.09.12 18:20. Заголовок: Мужик сказал: "..

Мужик сказал: "Починю кран", значит починит.
И не надо ему каждые полгода про это напоминать.

 Отправлено: 17.09.12 19:35. Заголовок: Кстати,юмор из фарма..

Кстати,юмор из фармацевтики..
Купил(не помню когда-то)одно лекарство.Читаю:"Лекарство было проверено на мышах.Мыши остались живы"...
...Больше читать не смог...Выкинул

 Отправлено: 07.12.12 16:24. Заголовок: Джеки Чан пиарит наш..

Джеки Чан пиарит нашего админа

 Отправлено: 12.12.12 18:37. Заголовок: "Как я бросал ку..

"Как я бросал курить.

…Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал… Прочувствовал, блин… Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную…
А началось все с того, что я имел тогда несколько “полезных” привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до “Справочника технолога” за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал “все-в-одном”. То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма.

И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все — в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика “нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо” без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил “день Хэ”…
Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив “Сопок Манчжурии”, сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ёжиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы “Ть”… Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: “Ёптыть, а подышать перед баиньки?”
Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из “Справочника технолога” в два часа ночи так и осталось загадкой.
Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз…

Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись “тираж 100 000 экз.” отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел… Но не весь… Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю.
Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку…
Я увидел звезды! Честно! Все… Через три этажа над собой и плотную облачность… Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно… С размаху…
Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: “Водичкой бы… Холодненькой…” Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу “нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца” удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!
Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я… Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На “вершине мира” красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками “Герасим скорбит о Муму”.
Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках “груз триста”, походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида… Точки над “Ё” расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое…
Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах…

Курить я, кстати, так и не бросил....."

 Отправлено: 28.01.13 10:03. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 02.02.13 11:49. Заголовок: BIOS. Кх… Кх… Первый..

BIOS. Кх… Кх… Первый, я второй, как слышно, ответьте! Память, винт, процессор, остальные! Живы? Поехали! Кто сегодня кино крутит?

Винчестер (зевая). Вроде я…

BIOS (сердито). Шевели секторами! Память, буди сонного! Смену сдал. Уф.

Память. Управление приняла, что у нас сегодня? М-м-м, Windows!

Загрузчик. Э-эй, та-ам, что так долго? Почему процессор ещё не в защищённом режиме? Ой, уйдите, я сам!

Процессор. Всё, ребята, работаем. Ядро системы загружено. Драйвера на месте. Новенькие есть? Флешку я уже видел. Видюшка готова?

Видеоплата. Так точно, босс.

На экране появляется надпись: «Добро пожаловать!»

Процессор. Аудюшка, где музыка? Не спать!

Звучит мелодия приветствия.

Аудиоплата. Надоело рано вставать, убери звуковую тему!

Процессор. Тихо там! Не твоего ума дело! И так из-за тебя две миллисекунды проворонили. Система Windows загружена, передаю внешнее управление.

Windows. Можно подумать, ты сам себя запустил! Всем привет! Видео, у меня на сегодня серьёзные планы.

Винчестер, память, видеоплата, аудиоплата и другие. Ну всё, пришла…

Windows (ехидно). И не одна!

Punto Switcher (радостно). Я сегодня русский!

Вайфай-соединение. На волю скорее! Где тут интернет раздают?

Process Explorer. Посмотрим, кто у нас пришёл? Так-так, хм, антивирус запаздывает…

µTorrent. Дайте, дайте же интернета!

Core Temp. Ну-с, померяем температурку…

Acronis. Хочу на пенсию. Надоело работать для перестраховки.

Total Commander. Доброе утро! Ой, вечер! Или утро?

Служба времени. Утро, утро… Совсем счёт потерял?

Total Commander. Не мешай, я считаю. Так… Четыре… Шесть, ага… Сорок свободных…

Adobe Reader (плаксиво). Я заболел. Мне нужно обновление. Я не буду работать. Дайте бюллетень!

Антивирус (с рёвом врываясь). Тихо!!!

Становится тихо.

Антивирус. Руки за голову! Всем лежать! По одному к стенке становись! Быстро и чётко! Название — производитель — цель загрузки! Я вас выведу на чистый углерод! Всех!

Занавес.

 Отправлено: 01.03.13 10:22. Заголовок: 77 золотых цитат Фаи..

77 золотых цитат Фаины Раневской
http://www.libo.ru/libo3156.html

 Отправлено: 04.04.13 08:50. Заголовок: Очень старенькая, но..

Очень старенькая, но мегавеселая тема. поскольку с матами, кидаю ссылку (а без оных она не интересна).

http://pafnuty-1.livejournal.com/29245.html?style=mine#t115773


неумолимый БАШ
________________________________________________
xxx:
Заказали родителям парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает: мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) - от двух дней и до развода!
____________________________________________________
Различный Win: Хочу весну наконец!
Rekken: А я хочу зиму..
Различный Win: Сдурел? Тебе мало того, что сейчас творится? 28 марта! Юг Курской области! -17 градусов! Трассу за трое суток еле расчистили!
Rekken: Вот и я о том же. Зимой гораздо теплее было..
_______________________________________________________
Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
_______________________________________________________
ххх: вы ведь друзья с ним?
ууу: да, мы в армии вместе были
ххх: так в чем проблема?
ууу: он любит лизать мне пятки
ууу: НЕ ТЕБЕ
ххх: ????!!! слава богу что не мне!!! не пиши мне больше я не такой
ууу: да всмысле отправил не тебе!!! это я сестре писал! КОТ пятки лизать любит!!! КОТ!!!
_____________________________________________________
xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
xxx: А потом призывной возраст закончился.
______________________________________________________
Эдуард: ты видела что за окном происходит?
Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься
Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки?
Эдуард: и во сколько, если что?
_______________________________________________________
<Spi|DW> кто тут занимается варкой оптики?
<yekm> а если я ронял очки в кастрюлю с супом, это считается?
________________________________________________________

 Отправлено: 12.04.13 13:44. Заголовок: Простите, я сегодня ..

Простите, я сегодня без анекдота.
Зато есть отличное видео.

 Отправлено: 12.03.14 10:35. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 12.03.14 10:37. Заголовок: http://iranto.ca/Fa/..

[img]http://iranto.ca/Fa/images/stories/gallery/funny/funny-new-aa/Funny-photo-iranto%20(23).jpg[/img]

 Отправлено: 01.10.14 12:31. Заголовок: Медицина шагнула впе..

Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.

 Отправлено: 26.02.15 10:49. Заголовок: Ну вот, наконец-то и..

Ну вот, наконец-то и первое число! Январь считай прошёл... Февраль будет тянуться долго - до двадцать третьего числа. Потом быстренько пролетит март - до восьмого. И всё. Зима кончилась!